torsdag 30 april 2009

Flygvärdinna - Varför inte hata sig själv?

Råttorna är ute på gräset och springer runt och mitt hår är genomkammat(baby you're all that I need.) Lyssnar på Bon Jovi medan du lyssnar på Def Leppard(och jag är så trött på det!) Men det kan inte mer än bli bra i slutänden.

Flygvärdinna är inte något glamoröst jobb.

onsdag 29 april 2009

Dröm - det växer blommor överallt.

Jag tycker om att berätta för andra om dig. Om dina ögon och ditt hår och ditt skeva leende. Ditt skeva leende är nog det vackraste som finns. Du ser så sarkastisk ut och samtidigt är du så glad och så ärlig som ingen annan någonsin har varit. Du är nästan en dröm.

Du - ingen fysik på riktigt.

You just got me going!
Idag kan bli en bra dag idag ska jag äntligen säga stop och jag är glad för att du bara gick bredvid och var så jävla bra jämnfört med alla andra. Du bara stod bredvid, log och sa att jag var bra som jag är. Konsten att få effekt på en timme. Du fick det på ungefär tio minuter och det var nog det som gjorde mig säker i allt. Jag tror att det är dags för oss att leva ut allting lite mer. Idag blir en bra dag.

Feeling - you are hysteric

Cavalier
Cavalier
Cavalier

Han är så fin så fin så fin så fin.

Le - God gave rock n roll to you.

Cavalier Cavalier Cavalier Cavalier Cavalier Cavalier Cavalier Cavalier Cavalier Cavalier Cavalier Cavalier Cavalier Cavalier Cavalier Cavalier Cavalier Cavalier Cavalier Cavalier Cavalier Cavalier Cavalier Cavalier Cavalier Cavalier Cavalier


Nu nu nu nu nu.

Onsdag - Saker att le över

Klockan fungerar
solen skiner
poesi är vackert
kom hem kom hem kom hem
blekning
lite dansa
högtalare
imorgon imorgon imorgon
konst och fotografi
solrosor överallt.

tisdag 28 april 2009

Andrée - Vår värld är inte längre nu.


She drives me crazy.

Cadillac - Så nära att jag kan höra hjärtat.

Du får helst inte gå så nära att du kan känna vad jag luktar. Bara så nära så att jag kan höra ditt hjärta slå och se dina vackra jävla ögon och sen kommer det bli bra igen.

Hej - can't get my mind of you.

Dagarna flyter iväg och när morgonkaffet var färdigt låg världen för mina fötter och det var karvmärkta äpplen och ekologiskt kaffe. Tre kilo kärlek och dina hundra kilogram som är ungefär lika underbara som kärleken och jag ska köpa jordgubbar så sover vi sen.

Tyst - kärlek inatt.


Skrik inte så högt därinne
jag hör dig jag vet
jag kan dig
Skrik inte så högt därinne
Nu får du fan hålla käften
Hör inte vad jag behöver
Känner desto mer
Skrik vibrerar
Tinnitus i själen är fan inte lätt

måndag 27 april 2009

Regn - Konsten att renas.

Natten var hemsk.
Innan jag ens somnat vaknade jag av ett jävla ljud som var överallt. Under mig, över mig, bredvid mig, i mig. Utan att kunna förstå vad det var lyssnade jag och lyssnade och såg ut från våningen genom balkongdörren och vattnet forsade ner. Stora jävla droppar som smekte marken. Fan va ont de måste göra att träffa jorden så snabbt. Ut på balkongen och varje droppen landade på min allt för nakna hud och jävla skit va ont det gjorde. Underbart att kunna gå in och lägga sig hos honom igen, fast att han ingenting förstod. Förkylningen i halsen men annars rätt så renad. Drömmar i huvudet, ångest i kroppen.

Lampa - Att räkna dina leverfläckar

en
två
tre
fyra
fem
tjugo
trettiotvå

Phrida - these photographs keep me alive.



Sometimes I scream that I wanna be anyone but me

Monday - Saker som jag hatar.

Vakna för tidigt och va tvungen att gå upp
Glömma bort kaffet
Va tvungen att duscha
Strunta i att duscha och känna sig äcklig
Folk som åker till Norge utan att säga till
Bakis i skolan
Dålig musik som får huvudet att banka än mer
När ens vita klänning har gräsfläckar
När guldklockan stannar
När man inte kan tänka
Ingen hör att man skriker
Felstavningar i alla meningar man skriver
Hjärtat i halsgropen.
Italienska på lärarens dator
Far på foto som är fint.
Saknaden efter någon, något, alltet.

Döda kråkor - och ditt hjärta i min hand.

Drömde någonting om någons döda kråkor. Minns att jag inte kunde hitta dem och sen var jag i en mörk, svart&vit korridor och hittade en blyertsteckning av en död kråka. Hela världen föll sönder lite och vi skriver ut bilder för tillfället. Spyan sitter i halsen precis som den brukar göra och vårt hjärta har delats i två och som vi älskar varandra. Trots att magen vänder sig ut och in efter all tid vi spenderade ihopa igår.

söndag 26 april 2009

Måndagar - Varför jag hatar dem.

Jag skulle vilja skriva väldigt mycket om alltin gmen jag kan inte för allt jag kan tänka på är hans skratt. Det är underbart och lite hemskt och vi har nakenbilder från igår och jag hoppas att jag kan va lika fin som alla andra. Han är glad glad glad och skrattade så fort jag vaknat och brottade ner mig i sängen igen och jag sov en timme för länge. Jag skyller på vinet igår.

Kärlek - inga ord för dig.

Jag är patetisk. Där stod jag full och ensam och vinglig och utskämd. Stirrar ständigt på honom i smyg precis som jag gjorde innan vi fann våningen och innan det verkligen fanns någonting. Kan ligga vaken hela natten och stirra på honom bara de att han vaknar så fort jag kollar på honom. Fan att han kan vara så vacker och jag som bara ligger ner i sängen och kan inte sova mer än nån timme utan att spy upp mina lungor. Hela livet är så pinsamt och sängen är skitig och du kommer fan aldrig och lägger dig.

Andreas - jag dansar aldrig nykter.

Rullade rundor i whiskeyångor imorse.
Sandra vid min sida som log när det behövdes och som bara var bra. Älskade livet lite mer med hans leende i telefonen.

Martin - Dränkt i rännstenen.

Dagarna seglar lite iväg och vår kärlek var inte gjord för dessa dagar. Någon som sa till mig att hoppa av och skaffa jobb och allting skulle bli jävligt bra sen. Spelade teater i nån timme och hoppades att ingen skulle lägga märket till mig. Det gick nästan. Förutom att alla märkte mig och såg mig dansa i alla äckliga ångor och det var rätt fint. Dagdrömmar i en för stor klänning från versace.

lördag 25 april 2009

Ibland tänker jag på himlen.

Han - jag vill klä dig i vitt siden.

Jag vill dränka mig i svart siden och klä dig i vitt. Jag vill skada dig och förstöra mig själv. Vad hade du gjort om du visste? Jag har fått solrosskott. Jag är världens lyckligaste fetto. Du hatar mig lite.

Chanel - ett sätt att dränka sina sorger.

Vaknade imorse och insåg att jag låg ensam i sängen igen. Vart var han? Tänkte att jag behövde kaffe och svepte tre koppar så fort jag kunde. Våningen kändes som ett stort hjärta och den andades i takt med mig. Hittade honom sovandes med kläderna på i soffan. Han hade tydligen suttit uppe och väntat på mig och tillslut somnat och sen när jag kom tillbaka till våningen skämdes jag för vad jag luktade och skämdes för mitt onyktra tillstånd. La mig bredvid honom i soffan och kollade på vad som än stod igång och dränktes nästan av mina patetiska tårar. Hela sovrumsgolvet täckt att vissna vitsippor som flugit ner på golvet i mitt raseri. Och när han vaknade var hela kudden nerdränkt i mina tårar och det kändes så fint att han var där och bara höll om mig. Och sen gick jag upp och jag luktade sådär äckligt och dränkte mig i parfym igen och igen och igen. Det är jobbigt när man samlar på lådor/kartonger och smatidigt äger 30 väskor.

fredag 24 april 2009

Face - det är okej att gömma sig.

Tänkte på dig med hjärtat i halsgropen.
Jag skulle aldrig få pussa någon.
Väntar på små mysiga lappar att hitta överallt.
Om jag skulle drömma om klänningar.
Jag fyller lungorna med tyll.
Dansar i han rökmoln.
Hjärtat i halsgropen.
Musiken som passade så bra.
Det är så bra så bra så bra.

torsdag 23 april 2009

Gardiner - Vi är dolda.




Tyst - vi älskar varandra.

Vaknade av hans tårar i nacken. I bakgrunden spelades Ani DiFranco och jag hörde att det hamrades någonstans långt borta. Gick därmed upp två timmar tidigare och vi duschade ihopa för att sedansjunka ner i nånslags förlåtelsekramnings/kuddkrigs sak som var det vackraste på längre. Jag kröp ner i sängen lite till bara för att och han kom och drog av mig täcken och där låg jag blottade för hela världen och sparkade med benen rätt upp i luften. Han bara skrattade och det var det vackraste skrattet som jag någonsin hört och det var sålänge sen jag fick höra det. Virade in mig i tre meter tyll och höjde volymen och ut kom vacker cirkus miramar och hans förvirring av min glädje i samband med hans starka franska cigaretter. Det kändes rätt okej.

Vin - Som blod rinner det ut från mina sår.

Han kom hem och det lukta sådär sött om honom som de gör när man röker en blomjoint. Och jag ville bara skrika på honom att MAN GÖR FÖR I HELVETE INTE SÅ MOT NÅGON SOM REDAN LIGGER PÅ MARKEN. Men istället kröp jag in i mig själv och drack tre liter kaffe. Tänkte tillbaka till snön som låg på marken och saknade dig lite mer än vad jag gjort tidigare. Gick för att dränka mig i all tyll i syaffären men det var slut och köpte istället en ny gardin att hänga upp och den pryder vårt sovrumsfönster och en gardin hänger framför liksom för att säga här är det enkelt rent och prydligt. Det fungerade såkalrt inte. Tänkte visa en bild men orkar kanske inte visa något av mig alls och det var så jobbigt. Tio mail om förlåtelse när jag låste in mig och femton missade samtal. Det är svårt att älska när alkoholen tar över kroppen. Typ.

onsdag 22 april 2009

Rödvin - Hela halsen är full och jag spydde ut något.

När han inte sover här drömmer jag konstiga drömmar om hans vänner och att jag skämtar och att det är sådär konstiga som vänner inte får lov att vara egentligen och igår gick jag en runda och en man kom fram till mig och frågade om jag var rädd om mig själv. Så det inte skulle komma några äckliga gubbar, för han var en sån gubbe. Jag svarade bara att allting blev väldigt jobbigt om så var fallet. Sen berättade han lite skamset att det nog var han som var rädd. Inatt sov jag i fåtöljen med benen uppdragna till hakan. Håret helt oranget och han har inte fått se det ännu. Men det är nog okej. Jag kanske hinner fixa det innan han kommer hem.

200*3 - att finna hjärtan bakom stängda dörrar.

Han skulle kanske sova borta inatt. Jag vill inte sova ensam i den stora sängen utan har bäddat i fåtöljen med femton kuddar och tre filtar för att slippa komma ihåg att jag är helt jävla ensam. Blommorna har börjat vissna precis som mitt hjärta har gjort i flera år och trots att det finns massor med nytt liv här inne är jag rädd att döden snart kommer hit och besöker mig och jag vet inte hur mycket död jag verkligen kommer att klara av. Det är svårt när hela livet är på sne.

Vi kläcker ägg sålänge.

Blod - någon måste vinna.

Jag vill ha någon ringer och säger till mig att gå ut från våningen och jag vill att någon ringer och bjuder ut mig på dans eller på en flaska vin eller kanske bara ligga på en gräsmatta någonstans för jag står inte ut med denna ångesten som fylld i takt med röken från hans cigaretter. Att klättra på väggarna gör att man bara vill sova och sömnen gör att man klättrar på väggarna och när ingen svarar och när ingen har något att säga och det enda man får är skit för jaget, när det händer vill man helst bara springa och gömma sig och vackraste Thore på stationen som inte ens skrek på mig som inte ens sa hej eller jag saknar dig eller när hjärtat klappade i bröstet så fick jag inte ens en hejdå kram och fan att mina lungor är så små. Skulle se teater ikväll men hjärtat sa väl nej igen och egentligen borde jag väl måla. När man märker att man missat fem hårstrån på benen som man rakade tidigt på morgonen och när man får brännblåsor av tallriken som man balanserade på knäet. När man helst vill spränga bort resten av världen eller kanske fasta i tio dagar.

Kärlek - Jag kanske hellre älskar än att älskas

Tröttheten tar över och gick rundor på biblioteket med ångesten högt upp i halsen. Idag är det krasse, äpple, banan, vårrullar, banan och tillslut ananas. Blev presenterad för en man som heter Björn, det var lite knasigt. Precis som allting annat.

Christian kom fram till mig och frågade hur det var. Han tyckte jag hade ett sår inombords. Ja tack tårar på hela biblioteket och jag tror att alla nästan drabbades litegrann av den ångesten som jag kännt hela tiden. Nu vill jag hem till våningen.

Klaustrofobi - Tre gånger om hela dagen.

Vi hade en bra natt.
Att sova.

tisdag 21 april 2009

Sophia - Doctors smoke Camel.

Tiden rinner iväg sådär som den har gjort nästan hela dagen och jag läntar mig bort bort bort. Det är panik på våningen. Ångesten från min vänstra hand till hans högra och jag sprang en runda för jag trodde att livet är lättare så. Livet är svårare på alla sätt som vi försöker förenkla det på. Att älska varandra men inte kunna göra något mer. När kärleken helt enkelt inte räcker till och när våra kroppar bara ger upp allt dem har. Då kan man inte göra så mycket mer än så här.

Längtan - Att förvänta sig.

Det bästa som finns är när man tror att man kommer få ett dåligt svar. Eller rättare sagt ett svar som man inte är nöjd med. Men när man väl får det förbannade svaret så är det något som är riktigt riktigt bra. Något som man är helt otroligt nöjd med. Något som gör en fantastiskt lyklig.

Ostadiga ben - Vita som grädde.

Saknar honom bara med två timmar utan hans närhet och utan hans ständigt tända cigaretter som snabbt försvinner när han drar bloss efter bloss. Frankrike är snart utanför våra svådda händer igen men det är ingen som märker att ångesten kommer smygande igen varje gång som det tar slut. Måste handla efter att benen gått hem. Somnade i all tyll dränkt i salvador dali och kaoset av hårspray. Flätade undan gardinerna och täcket hängde i äppleträdet hela morgonen.

måndag 20 april 2009

Chanel - att klä sig i parfymen.

Jag klär in mig i ett moln av chanel och du står invimlad bland all rök på balkongen. Jag älskar ditt ruffsiga hår som sticker fram ur molnet där ute. Du måste verkligen kamma dig om du ska på möte. Jag måste verkligen ta ett par andra skor. Tiden rinner ju ut för oss båda.

Svett - älskling du luktar underbart.

Din panik när jag säger att du luktar svett och snabbt in i duschen och naken springer du genom våningen för att hitta kläderna som du trodde att du la fram igår. Han är så vacker. Han är vackrare än allt det där. Han bara är. Fruktsallad i en burk som matchar hans tröja och fruktsallad som ska hålla oss vid liv. Livet är bara oss nu. Han fick franska cigaretter igår. Jag fick mer rödvin. Jag är så lycklig, tror jag?

Ex love - det var inte igår.

Att se dig stå där mitt framför mig med hund och allt. Det kändes nästan förnedrande och att knappt våga hälsa fören du kollar en rätt in i ögonen. Borde verkligen skriva och jobba. Men dina jävla ögon och hemmarullade cigaretter svider ännu lite i bröstet. Två gitarrer på samma gång kan krossa ens hjärta.

Har en kärleksförklaring i en bok här nånstans. Det var egentligen lättare när du var här. Men jag älskar honom. Du är nästintill borta. Och spyan sitter i halsen igen. Kanske bättra att gå och lägga mig, i täcken som hängt i äppelträdet hela helgen. Utan våra skabbiga kroppar. Kanske dags att hämta honom och berätta att jag mår så illa.

Vad skulle de vara för mening om han visste att jag skrev, att jag delade med mig av allt inom oss? Behöver ett glas vin till.

Wine - Dagarna går för långsamt.

Dagarna uppe i våningen går långsamt. Solen står på nästan hela dagen och jag längtar lite efter regn mot fönsterrutorna men solen värmer så skönt när man går hem. Pratade med I idag. Hon skrek ut sin ångest, men inte lika hemskt som han brukar göra. I saknar och älskar och går panikartat runt på gatorna och köper upp varenda kjol med tyllfåll och varenda skapelse med spetskant. Jag går i pappas gamla skjortor och hoppas att ångesten inte ska lysa igenom. Så mycket att göra och så många skor som borde finnas i min skohylla. Så mycket ångest som lyser igenom min redan solbrända hy. Dagarna går för långsamt.

Födelsedag - Dagen jag blev förklarad galen.

På min födelsedag hatade du mig men det gjorde inte så mycket för jag var för full för att minnas särskilt mycket och trots att jag saknade dig mer än någonsin så var det en dag som jag kan leva med. Jag drömde om blåa dörrar som man aldrig ska gå in igenom och jag saknade dina armar runt om mig. Jag hade saknat dig i flera månader då. Nu saknar jag dig ungefär lika mycket. Jag älskar dig massor. Jag vill inte att det ska bli min födelsedag. Det är okej som det är just nu.

söndag 19 april 2009

Historier - Att sova ihop med dig.

Lyckan är galenskap och när man lägger sig ner för att sova rullar man in sig i ett täcke. Vaknar mitt i natten inrullar i filtar, täcken, dina ben, blod, svett, tårar och för mycket av ångesten. Du ligger vaken med blicken i taket och hans ögon är fyllda av tårar och utsmetat blod kring munnen. Att resa sig upp och hämta handdukar och torka bort blodet från ditt ansikte, att slicka bort dina tårar och att hålla om din spända, bleka och vackra kropp. Att älska en sådan som dig, som är helt trasig.

Mer - hela jag skrek.

Vi snubblade runt i trädgården i några timmar när solen stod på. Han gjorde allt de som var nödvändigt, jag sådde sallad och blommor och sånt trams. Gjorde färgglada skyltar till allt som jag sådde. Skrek på hjälp för minsta lilla. Han som vant kom så fort jag ropade, gav mig hjälp och liksom bara var där. Jag som älskade honom. älskar. Glömde bort att vi skulle äta. I panik åt vi vattenmelon och banan. Gick och la oss igen efter det. Struntade i att duscha trots att vi var så jävla skitiga. Nu ska vi åka hem till våningen igen.

Ett brev - Till tisteln.

Kära tistel, du river och sliter i mig varje jävla år och du vägrar helt enkelt att ge upp. Men jag ska berätta för dig att du har mött din överman. Jag tänker stanna hela sommaren och så fort du tror dig ha fått rot nog att sätta dig ner ska jag gräva och brottas med dig i flera timmar och om jag så blir svart på hela kroppen så tänkte jag inte ge upp. Denna gången ska du faktiskt bort och i ditt ställe kommer det sallad och blommor och pumpor och andra nyttigheter. Nu du din jävel ska du få vad du tål.

Eder överman.
(Att rensa ogräs botar ångest mer än vad man kanske tror dessa dagar?)

Solros - Med dina läppar mot min hals.

Vaknade av att du hulkade dig. Hittade dig i köket insnurrad i tre täcken och en filt. Nästan lika blek i huvudet som jag är, var, kommer att va. Släpade ut dig på toaletten och la ner dig i badkaret. Din huvud som blev för tungt när du mådde dåligt och dina ögon som det bara rann ifrån. Nu ska vi sova igen.

lördag 18 april 2009

Dag 1 - du är onykter, jag är full.

Träffade pappa idag. Vi gick säkert tre hundra tusen mil och när jag tog upp cigarettpaketet och sa; ska du ha? Så tog han tacksamt emot och drog flera djupa bloss efter varandra. Jag var nästintill död när jag kom för att möta honom. Han kramade om mig och jag lyssnade på tant strul i smyg, ville inte veta vad han hade att säga. Hat kärleken är större än oss båda. Gick upp till hans lägenhet och delade en flaska vin. Drack whiskey. Rökte inne i lägenheten. Katterna strök runt benen. Sa hejdå, saknade honom hela vägen hem. Där satt du med groddar upp till knäna och jag fick världens sötaste middag av dig och du drack måttligt och jag drack för mycket ur våra nya vinglas. (Har två reserv i plast)

Skorpioner - självmordsbenägna.

Nästa gång vi möblerar om och målar ska allting gå i mörkt djupblått och blekt pastellgul. Du ska alltid gå runt i din djupblåa kostym med din pastellgulaskjorta snitsigt uppknäppt i halsen. Jag ska gå runt i min pastellgula klänning med vid kjol som påminner om Marilyn Monroe när de blåser ute. Kanske kombinera med femton armband i fyra nyanser av blått och fyra nyanser av gult, och när vi går ut för att äta, sätter jag en djupblå scarves runt håret, och du sätter en runt halsen. Allt för att charma publiken.

Folk kommer undra, hur fan tänkte dem? Och vi kommer skratta och dricka gott vin.

Värme - en fråga om smak.

Elementen har dött och det är svin kallt i hela våningen. Försökte bädda ner mig bland två hundra täcken men det hjälpte inte. Åt frukost utomhus i solen, där var varmare än inne. Du hade svettpärlor på pannan där du satt och njöt av solen. Vi måste snart klä på oss och försöka ta över världen igen, innan våra hjärtan stannar helt. Vi behöver lite ny kärlek tror jag. Vilka kommer på middag ikväll?

fredag 17 april 2009

Sängen - 365 dagar om året

Min hår är fortfarande skabbigt och äckligt. Med sveriges äckligaste frisyr. Eller världens kanske. Du är lika vacker som alltid och jag är inlindad i tio meter blått tyg. Måste byta om till något enklare. Något naknare. Något som passar lite bättre ihop med din svarta kostym med persikofärgade slag. Åh. Vi passar så bra ihop. Min klänning som flyger och min svarta sammetskofta ihop med ditt underbara hår och dina mörka kläder. Det är så vackert.

Mirrors - i dina ögon.

Vaknade av arbetarna utanför. Orkade inte tänka mer och du låg kvar och sov. Log i sömnen, jag undrar vad du drömde om. Jag gick upp, drack kaffe, klädde på mig, gick ut i en timme. När jag kom hem gick du precis upp och jag blev alldeles varm i kroppen av att se dig strosa runder i dina trasiga byxor. Jag längtar lite mer efter sommaren efter att ha sett alla knoppar på träden och jag längtar till musiken då vi dansar och när vi är i Frankrike och jag får dricka riktigt vin och du får röka riktiga cigaretter.

torsdag 16 april 2009

Klockan - Tacktal

Pratade om tal på deras bröllop. Det var fint. Det är bara några månader kvar(år.) Jag längtar rätt så mycket till det. Men också till sömnen. Till hjärterdam och till din förbannade armar. Han var så fin imorse. Jag bara log inombords och hoppades att han inte skulle märka. Han var så nervös och händerna skakade och när jag sa va fint, blev han så glad som bara han kan bli av sådana enkla ord. Ingen kan älska som jag älskar honom. Väntar med ett glas vin under tiden som han röker. Vinglasen är slut men ska köpa nya imorgon(om tiden räcker) och jag dricker sålänge i små plastmuggar som påminner om himlen när man ligger på en solig gräsmatta. Vi håller varandra vid liv lite grann. Du som inte får dina favoritcigaretter(dem säljs nästan bara i Frankrike) och jag som inte får dricka ut vinglas(alla har krossats mot våra enfärgade väggar.) På radion spelas musik som vi minns från nån sommar(2002 om jag inte minns fel) och jag nynnar med och minns danserna. Klockan tickar precis som om vi har all tid i världen och det luktar rök i hela våningen. Vi älskar varandra i alla fall. Nu ska vi sova. Godnatt.

Hibiskus - svart

Tar på mig dina svarta trosor. Jag vet om att dem inte är mina men hallå. Jag älskar ju dig fortfarande och dina galna linnen. Älskar. Han vet om att det inte är mina trosor. Jag försa mig en gång. Men jag använder dem ändå. Det är skönt att ha dig så nära inpå igen.

Du - tidtabeller.

375 kronor i ränta och mitt hjärta klapppppppp-ar. För er som inte vill läsa och världens godaste italienska pasta kommer det snart en ny sida. Puss på det. Vår våning är galet liten och vår soffa får knappt plats med allt skräp runt omkring oss. Tidningarna tar upp varenda liten milimeter av golvet och jag dansar rundor och halkar rundor mest hela tiden. Du är härlig och jag är full. Tiden rinner iväg för oss. Men det är okej om livet tar slut just nu.

onsdag 15 april 2009

Tre - silkesklänningar och vin.

Tonvis med kärlek for över oss när vi hittade varandra och jag i en silkesklänning och du med två flaskor vin. Längtade mig till England ett tag när vi hittade gäng med folk som drack öl och sjöng ihop med oss. Jag älskade nästan oss då. Nu längtar jag efter de där tunna lakana igen.

Du - enbart fysik.


Det känns rätt okej om livet slutar nu.

tisdag 14 april 2009

Minnen - som speglar.

Mitt liv är som sovplatsen är hos dig:
hård, osäker och provisorisk.


Jag älskade honom.Han var alltid spänd i hela kroppen.Du vet, folk brukar ju varamjuka i kroppen när de slappnar av.Men han var aldrig det, varendaled och muskel och millimeter avkött var alltid spänd.Han kommer alltid att vara min skugga.

Om vi säger så här istället då:Jag saknar honom fortfarande.När är det dags att gå vidare?Jag minns alla dagar i hans lägenhet,den var alltid så kall, förutom en gång.När det var kallt var jag alltid kall,och när jag säger kall så är detsom en glasklar isbit.Och jag som alltid la mig närmst väggen.Och han som kände min kalla kroppoch drog mig nära nära nära.Jag förstod inte hur han alltid kunde vara,så fruktansvärt varm. Jag förstår detfortfarande inte.Och trots att det har funnit personer,som har gjort samma sak så har det aldrigkännts likadant som när jag va hos honom.Så det är så här: Jag saknar honom,men varför?Det var aldrig så bra,eller så underbart.Det bästa var på bussen påväg till honom.Eller när vi väntade på tåget ihopa.Och det var inte ens särskilt fantastiskt.Det bara blev så här, mot vår vilja.Emot min vilja.

Jag står fortfarande kvar i Malmö och skriker på dig.Hatar dig.Klänger på dig.Jag skriker på dig för jag älskar dig.Jag vet att du älskar mig ocksåmen hat är starkare.Jag hatar dig.Men jag älskar dig också,kärlek är starkare.

Sovplatsen hos dig är nu hos oss.
Den är mjuk, säker, kommer finnas där trots alla glas som far in i väggen och trots mina tårar och dina skrik när ångesten tränger fram. Jag älskar honom. Hans kropp är fortfarande sådär spänd. Men han slappnar av. Han är inte nån skugga längre. Han går bredvid mig och ställer sig imellan allt det jobbigt. Dagarna i hans lägenhet är sen länge borta. Vi har vår våning. Jag är fortfarande kall men det är inte lika hemskt längre. Där är alltid nån som värmer. Jag saknar honom fortfarande. Vi åker bussen tillsammans. Jag säger hejdå på stationen. När jag kommer hem är jag inte ensam. Det är vår vilja. Min vilja. Jag har flyttat. Du flyttade med. Vi klänger inte längre. Skriker när ångesten tar över. Älskar mer än hatet.

We're not strong
Enough to bend
We're not strong
Enough to say we can forgive
We're not brave enough to fight

Oh, and we're not big enough to risk it all
But Love Is...Love is
It's always been, It always will be
We may not be perfect...but love is

We can't trust what we can't see
Were not strong
Enough to fight when we feel weak
We can't resist another flame
Were not able to live above the blame

But love is...Love is
It's always been, It always will be
We may not be perfect...but love is
We may not be ready
Anywhere close to the stars
But wherever we are...Love is

It's always been, it always will be
Life may not be perfect...
Oh, we may not be perfect
Love is
Love is

Bror - jag var ju som dig.

- Min bror dog av regnet. För att de plavaerade honomute i regnet för länge, kan du fatta det?Jag svarade inget, alltför upptagen som jag var medatt de var jag satte fötternna och undvika vattenpölarna.

Lugnet - jag älskar dig och saknar dig.

Ska snart tända två ljus och smaka på ordet ensamhet.
(imorgon imorgon imorgon!)

Himlen - eller rakt ner.

Jag påminner om en gammal sångerska. Som går rundor i en liten stuga för att slippa alla journalister(som jag tror är ute efter mig) i halv skabbiga kläder och sådär lagom halvfet. Allting är en enda röra och man känner sig ensam trots alla som ringer och pratar och älskar en. Lyssnar på sina gamla låtar och önskar sig tillbaka imellanåt.

Philippe - att våga älska.

Jag satt nere på stranden och ritade i flera timmar. Helt plötsligt kom en tjej. Eller kvinna? När blir man kvinna? Hon var så söt och vacker och trevlig och sa: kan du inte rita av mig istället? Så sa jag att jo, det kan jag väl men jag är inte särskilt duktig. Kan du måla av mig naken sa hon? Vad fan ska man svara på sånt? Jag kunde ju inte måla av henne naken där mitt på stranden. Och det sa jag ju och hennes ögon tårades så och hon halvskrek. Jag vill bara att nån ska kolla på mig på samma sätt som du kollar på havet!

Jag längtar hem igen. Krossade tre glas i ren panik idag. Jag trodde den hade runnit av mig. Hela jag känner mig mycket lugnare och sen helt plötsligt kom hjärtklappningarna tillbaka och jag ville bara lägga mig ner i vår säng där hemma i våningen. Jag kan ju inte bara sova nu tyckte jag. Då flög glasen utan att jag såg det själv. Sen somnade jag på altanen med Joshua i bakgrunden. Sov så djupt och när jag vaknade kom ajg inte ihåg hur glaset hade hamnat på golvet.

till Phrida, Johanna - och alla de andra.

Min plan var att säga till mina föräldrar att jag bara skulle ta de lite lugnt. sen skriva ett långt brev om att jag har rymt till norge för jag inte pallar pressen här hemma. och att jag skickar ett brev sen nån gång. sen hade jag tatt mitt pick och pack och dränkt mig i lagan. Men jag vågar inte.

Eller


jag blev kidnappad och slängd i lagan. Men jag lyckades kravla mig ur påsen och sen hämtade dem mig och körde mig till sjukhuset i halmstad. nu är jag hos nån bög som känner nån som känner nån som känner mig.

Människor - ett avslaget djur.

Tar på mig tre tröjor till och tredubbla strumpor. Jag undrar hur människor ser på mig. Ser dem på mig som jag ser på andra människor? Eller ser dem på mig som jag ser på mig? Eller ser dem på mig precis så som jag ser på dem?

Hur fan ser ni på mig egentligen?(utan vinglas i handen)

Julia - kallt vatten rinner längs väggarna.

I stugan pendlar det mellan 14 och 18 grader. Jag sitter insvept i tjugotalet filtar och längtar mig bort lite mer. Hem till vår våning med vita gardiner och röda lakan. Eller till en brasa i en djup dal. Kanske till Lelle och Julias lägenhet med massor av värme och konstiga lukter av rökelse fast i väggarna. Han längtar efter mig. Jag längtar hem till vår våning och vår säng och vår sömn. Ständig gåshud på hela kroppen och den halvtrasiga träsängen ropar på mig igen.

måndag 13 april 2009

Kylan - värre än ensamheten.

Låg i en gammal skranglig träsäng nästan hela natten och det finns ingen värme i hela stugan. Jag vaknade upp när hjärtat började klappa hårdare och somnade när jag hade tio täcken på mig. När jag vaknade hade han ringt tio gånger igen och skrivit till mig och bett mig komma hem. Sen ångrat sig. Sen bett mig komma hem igen. Och varje sms som jag läste gjorde att magen ville vända sig inochut och jag hoppades bara på att timmarna skulle gå snabbare och snabbare. Varför kan dem bara inte gå snabbare? Det är grått ute och jag vaknade för tidigt idag också. Kan inte jorden snurra lite snabbare?

Älskling - Lämna aldrig varandra.

Åkte iväg för att vara ensam några dagar. Mitt liv har redan dansat tango och hjärtat har hoppat i bröstet säkert tjugo gånger. Jag saknar redan hemmet och dess värme och här i stugan är det tyst förutom kylskåpets brummande och från mina andetag och de ständiga knapprandet mot tangentbordet. Du ringer flera gånger i timmen och ber mig komma hem, komma dit till våningen så vi kan ta det sådär lugnt igen och sluta kasta glas. Men jag har blåsor på hela fötterna och bilen pajade och tågstationen är så jävla långt iväg. Jag fryser i min morgonrock hela tiden. Tre timmars promenad och hjärtat bankar för hårt. Jag vill se lycklig ut. Le nu, le för fan.

Eve - om hatet inte vore så starkt.

Och när jag körde bilen satt hon bakom mig med sina jävla dödsryckningar och jag kunde bara hata henne lite mer och lite mer varje gång som hon grymtade till. Musiken passade henne som vanligt inte och jag stirrade som vanligt stint över ratten och hoppades att hon kunde hålla käften, eller somna, eller trilla ut genom dörren. Men precis som alltid slår det jag vill ska hända inte in och jag gasade för hårt och i ögonvrån såg jag polisen och stannade till. Men här är jag i alla fall med en liter vin och två liter likör. Musiken dansar ut från högtalarna igen och jag krafsar i golvet, på magen, i bordet. Varför kan tiden inte gå snabbare?

söndag 12 april 2009

Vinglas - även livet går i kras.

Det sista vinglaset åkte i väggen och tårarna sprang iväg gör mig som dem gjort så jävla många gånger dem sista dagarna och jag skrek och han skrek. Sen gick vi ut för vi klarar inte längre av väggarna som långsamt trycks in mot oss så fort vi går in i vår våning. Istället för att vara ensamma gick vi hand i hand längs grusvägen tills grillplatsen dök upp och vi slog oss ner men hjärtat klappade bara nej nej nej nej nej hela tiden. Hans ångest tränger in i mig mer än något annat och igen gick vi vår väg för att hitta vår takt. Vår takt har alltid varit lika svårfunnen och nu har även romen tagit slut och vi spenderar kvällarna med apelsinjuice och vodka. I kaffekoppar.

Skor - för överklassen.

Jag förstår inte hur han tänker när han säger att jag är fin och rar och underbar och ni vet allt sådär som man helst vill höra av alla men som men mest av allt vill ha den rätte ska säga och när personen väl säger det så vågar man knappt tro på det och hela livet känns tokigt och man vet inte riktigt vad man ska göra med sig själv. Du är precis den personen som jag vill ska säga det igen och igen och igen.

Religion - Hinduismen.

Jag hatade så väldigt mycket när jag gick i grundskolan. Människorna, luften, djuren, naturen, alla prov, alla lärare och speciellt alla jävla religioner. Hinduismen fångade doock mig i sitt jävla nät och bestämde sig för att hålla kvar mig där och när vi skulle ha prov på det började jag nästan gråta för jag kunde aldrig få ner all fakta om hinduismen på fyra a4 och jag skrek på min lärare, om jag bara får berätta istället. Och jag berättade och berättade och allting var som mig och min lärare som bara skrev stödord använde dem fyra a4 pappren och jag sken nog som en sol när jag gick där ifrån och jag vet inte hur jag lyckades få mvg i religion. Men det var nog hindun inom mig som skrek till och tvingade mig till det.

Nu går vi tillbaka till romen och apelsinjuicen.

Sophia - och en skog.


Jag har tröttnat lite nu.

Mikael - En del av ensamheten.

Det känns konstigt att det bara är jag och far. Han springer rundor och är desperat på alla håll och kanter. Jag sover bara en timme per natt och vi önskar oss mer närhet än vad det finns att få. Trots att vi brukade älska tystnaden spelar vi ständigt musik i stora rummet. Thåström och Tori Amos och Ani DiFranco och Joshua Radin och liknande försöker tränga bort vår ångest när vi bara bölar. Vi försöker gömma oss i våra kläder och det är svårt att tränga undan alla tankar. Man ser vad folk tänker och vi går ständigt med solglasögon. När såg jag min far gråta senast?

lördag 11 april 2009

Sophia - Ett hundra olika beroenden

Allting hasar sig fram långsamt plågsamt och nästan äckligt galet. Alla kläder som ville brännas upp och jag som bara stod och skrek rätt ut och folket som gick runt omkring där på stan vände sig om och kollade på mig. Några blev rädda och bara sprang sin väg. Jag kravlade mig till närmsta bar och dem kollade på mig som om jag bar med mig något dött. Det gjorde jag också. Hela jag var halvdöd och mitt hjärta klappade så jävla långsamt och det kom glas med rödvin som försvann lika snabbt som dem kom dit och dimman kom som från ovan och helt plötsligt var allting vackert igen och jag raglade ut på gatan kvart över ett och allt folk på stan satt och åt lunch för att sedan gå tillbaka till jobbet och jag var packad och dansade nästan fram. Hemma var nästan alla glasen sönder slagna och vinet var slut för längesen. Men lösa problem kan man alltid och med en halvfull flaska rom och två liter apelsinjuice fylls vinglaset på om och om igen. Till och med dina händer i mina drömmar ger mig gåshud i flera timmar efteråt. Luften i våningen blir tung och ut på gatan igen med glaset i ena handen och två hundra timmars ångest i den andra. Men som sagt. Dina händer.

Älskling - Dancing queen

Ibland så har jag bara lust att strypa dig och hänga upp dig till allas beskådan. Jag kan stå nedanför i höghatt och berätta att du tillhör mig mig mig mig mig. Sen kan vi gå på promenad i parken men lägg inte all vikt på mig för det orkar jag inte. I värsta fall drar jag dig i min röda vagn. Ha bra skor på dig, för dem kommer nog släpa i marken. Och det gör inte så mycket om folk kollar på oss för vi har ju varandra och jag ställer ut dig lite här och var och sen går vi till folkets park och dansar en sväng innan jag drar hem dig i min röda lilla vagn och sen sover vi en liten stund sen gör vi om allting igen och igen och igen.

Han +/- hon.

Och du sov i någon annan säng inatt precis som igår.
Jag älskar dig, kom hem nu?

Phrida - Solsken i blick.

Jag och fina Phrida var på stan.
Vi var ute.
Vi åt glass.
Det var jävligt bra.
Mitt hår var galet.
Phridas hår var galet.
Fortfarande en bra dag.




Jocke - Håller om en så hårt

Igår skulla jag hem tidigt men det blev ungefär fyra timmar senare än tidigt. Så knasig var jag. Beställde in massor med rosa shots och jimmie var nära att spy om och om igen. Sen dansade vi lite och sjöng och Martin har ingen konstig syster. Och Jocke och True kom och hälsade på och drack öl och grejer. Det var konstigt. Bra. Puss. Godnatt.

fredag 10 april 2009

Malmö +/- Sätra centrum

Igår var en dag.
Jag åkte till lund och åt potatissoppa.
Plus chips.
Plus sambucca.
Jag drack sambuccan, men ni förstår.
Sen tog vi bussen till Malmö.
Jag hatar att åka buss.
Sen gick vi in på KB.
Kollade på ett band.
Drack en öl.
Kollade på ett annat band.
Drack en till öl.
Kollade på ett annat band.
Drack en till öl.
Gick ut från KB.
Satte oss vid en restaurang.
Gick till en annan restaurang.
Väntade på folkets mat.
Övertalade butiksägaren att ge mig en kycklingrulle för 14 kronor.
Åt kycklingrulle med för stark sås.
Satte mig på bussen.
Blev buren fram och tillbaka.
Gick igenom våldtäcktsparken.
Sprang upp för trapporna.
Satt på balkongen.
Drack sambucca.
Åt chips.
Åt dippa.
Sjöng.
Berättade om boken.
Dansade.
Spelade fotboll.
Låg i soffan.

Ni fattar grejen?
Det var en fin kväll.

Soph - Doctors smoke camel.

Jag tittar alltid efter ansikten. Mitt duschdraperi(heter det så?) är fullt med ansikten. Olika varje dag dessutom! Det är fantastiskt och lite läskigt och lite så.

Igår var en bra dag och och och och och keff och hampus ska till att köpa min bok. Typ.

Nora - du vill väl inte att hon ska bli anarkist.

Dagarna simmar iväg från mig och vi vi vi vi vi måste städa i vårt hem för annars blir vi ensamma igen.

torsdag 9 april 2009

Firmafest med frågesport - solen skiner.

Solen skiner sådär fint.
Jag har nya solglasögon.
Jag har klänning.
Jag är barbent.
Jag har smort in benen.
Mitt hår har morgonfrilla.
Min mormor är typ bäst.

Nora - I sin gula klänning är du vackrare än oss.

Arg blev jag igår med en cykel på lövpåsar men det blåste bor ganska snabbt(ungefär som löv gör.) Ensam blev jag nästan lämnad kvar, bland ca 30 andra pers men dem var liksom inte som vi men det är okej. Och mina groddar är nästan färdiga ska bara rensa lite och det är en bra dag att dö idag. Detox.nu vill jag ha. Haha. Drömmer om kenneth på en motorcykel och om dig och mig på ett litet café. Det blir nog bra, nu ska jag hjälpa till att bidra med klorofyll.

Bra dag. Bra dag. Bra dag.

onsdag 8 april 2009

Marcus - Vi är som en film.

Yes please Marcus come to me.
För det är marcus vi ska till och vi ska kolla på film och mysa och baka en god kaka och lite sådant som egentligen är helt totalt förbjudet och sen dessutom så kanske jag ska titta ner i den djupaste av dalar och där nere kanske det är en fest. Vi får väl se?

Svinto - På promenaden.

Vi sprang rundor lite upp och ner och sen sprang han iväg för vissa är bättre än oss andra och han ska repa och jag ska ju klä på mig och sådant. Men vad ska vi mer säga omd et?

Johan - Som en dejt på pannkakshuset.

På dejt i pannkakshuset och sen sprang han iväg för han var tvungen att ta tag i sitt liv precis som jag är om ungefär tio minuter och jag måste göra två nya inlägg bara för jag vill dra nytta av dem fina rubrikerna.

Whiskey - midnight floor

Efter ett tag tar dagarna slut och det är fint och vi spenderar hela natten med att lyssna på ledsna låtar och drickar rökig whiskey ur dyra glas och vi testar att kasta saker mot väggen.

Nu är det dags.

Tre - ny klocka och alltid klädd i silkesklänning.

Tiden blåser bort sådär som den gör varannan dag och med förtiofem minuter kvar tills jag ska vara färdig med evigheten kanske jag borde stressa men det känns som att bilder närhet och självklarhet är viktigare. Vita nejlikor på Svennes grav och vita nejlikor på min hylla. Musik i hörlurarna längtan efter det dära alltet. Tankar som snurrar rundor igen och igen. Glöm för allti världen inte bort Emma och ikväll stöter jag på alla dem som är mitt allt.(nästan som paranteserna i min bok.) Jag har drabbats av amnesia. Säger man så? Det börjar bli jobbigt och skriva och komma ihåg saker och sådant. Allting bara försvinner. Jag längtar efter något i stil med det här.

tisdag 7 april 2009

Tibby - run around.







Ann et Sophie - Au revoir Suède


Ma vie est merveilleux.
Crète est belle.
My french sucks!

Kapitel två - ta bort katten.

Det handlar om katter och sådant. Och jag måste verkligen ta bort katten för snön är borta och jag tänker faktiskt kolla på klänningar och sådant idag. Måste byta batteri i min klocka. Jag har två röda klockor. Måste sy om klänningen och dina tårar längs med mina kinder. Jag älskar dig sådär mycket.

Marcus - Vem älskar du?

Kapitel ett är färdigt i grunden.
Jag ska ren skriva och fylla på och redigera och sådant. Men det kanske äntligen börjar ta form? När fan ska jag ha tid att fotografera? Mitt liv är bra. I eftermiddag ska jag på second hand igen igen igen igen igen. Det är bra dagar.

måndag 6 april 2009

Phrida - Att rulla runt på gräsmattan.

Jag gick tidigare och spenderade eftermiddagen på tingsbacken med Malin Phrida et le chien. Vi rullade rundor på gräsmattan och jag och Tibbi sprang rundor på gräsmattan. Vi är cp. Syndade och åt kött. Jag är en dålig människa. Drack en stor kopp kaffe. Fastnade med foten. Kollade på tyger och berättade om boken och rysningar längs med Phridas ryggrad. Det var en bra dag helt enkelt.

Bra dag typ liksom shit.

söndag 5 april 2009

Philippe - Barfota dans


Jag var ute och gick i en timme.
Sen blev det kallt om fötterna.
Livet är underbart.

Felicia - Det är fortfarande vinter.

Det är så grått ute och vintern hänger fortfarande kvar i hela världen och mitt huvud behöver någonting och min kropp behöver mer mer mer mer mer kärlek hela tiden. En klocka och ett par örhängen och läppar läppar läppar. Inredningsdetaljer och lite kärlek från människor som man älskarrrr. Jag odlar krasse och groddar mungbönor och livet känns rätt okej.

Sophia - åttahundrakronorfattigare

Hässleholm är så där fan varje gång som man kommer på något man ska göra. Jag hittade min ring idag. Och en klocka. Jag vet inte om jag ska stanna hemme eller om jag ska ut. Hjälp mitt hjärta.

Förändring - Groddar och krasse.

Jag har haft så många dåliga dagar. Så många bra dagar. Hade de vart sol idag hade jag bara legat ner på gräset hela morgonen och hela förmiddagen. Sen hade jag gått en lång lång lång runda barfota i denna äckliga staden. Jag ska snart gå barfota. Men det kan börja regna när som helst och det blir bara en kort runda och fan liksom.

lördag 4 april 2009

Sophia - Ibland så vill dem verkligen veta.

Ibland så är man mer än en idiot. Man är liksom, en idiot på ett negativt sätt. Jag behöver lov och vila och bara ansiktmasker örtte och en jävla massa lugn. Vi får se vad som händer.

Regn i moskva - regn i min ögonvrå(ögat läcker)

Det är som en hel flod inom mig och trots spetsen så springer det en råtta i mitt bröst. En ananas som aldrig vill dela sig och klös på hela kroppen. Men med en alltför vit kropp syns rivmärkena kanske lite för mycket. Barn av denna tiden idag idag idag jag fick en timme mindre sen en timme för mycket. Godnatt på ditt tidsfördriv.

Risten - Kärlek

Ibland undrar jag över vad det kan tänkas kosta att prioritera ensamhet? Säkert är det dyrt.Jag tycker om att vara ensam, alltså för mig själv. Jag har blivit en person som inte särskilt ofta saknar att umgås med människor efter jobbet, eller när jag är ledig. Det räcker bra med min tjej, eller med mig själv. Tycker jag, åtminstone när jag inte har den där krypande otäcka känslan av att jag faktiskt inte skulle kunna träffa någon om jag fick för mig det. Då har man ju inte riktigt valt det där tillståndet. Men om vi för ett ögonblick struntar i det där med val: är det OK att göra så? Vad kan man förvänta sig av sina medmänniskor om man prioriterar tid för sig själv? Finns de kvar sen? Jag vet inte. Men jag befinner mig på en plats där jag behöver reflektion, där jag behöver bygga mig själv utifrån de intryck och möten jag gjort och haft, innan några nya läggs till. Mycket har förändrats, yttre såväl som inre omständigheter och någon gång någonstans måste det smältas, formas och skapas nytt av detta. Jag tror att jag håller på med det där det sägs att man ska göra: stanna upp. Jag tycker om det.
Det enda jag känner att jag vill och behöver bygga vidare på och odla, är min relation till M. För den sker nu och med intensitet. I söndags var hon ledsen, jag frågade försiktigt och hon berättade, med en pålagd distans (vi var inte ensamma). Jag la handen på hennes axel, och hon backade en aning och började prata om något annat, skämtsamt och på en professionell nivå. Jag erbjöd mig att hjälpa henne med en jobbsak, transformerade min omtanke till något som inte var lika känsligt och naket, och jag vet att hon kunde översätta den gesten och förstå precis vad det handlade om. När vi var färdiga med den uppgiften och jag skulle gå hem, tog hon mig i sina armar och kramade mig. Hårt. Länge. Där befinner sig ömsesidigheten oss emellan nu. Vi vet. Allt måste inte sägas, för det förstås ändå. Jag klandrar inte mig själv det minsta för att det är här jag vill lägga min energi just nu, för jag vet vad gott det kan göra

Tack risten.

Sophia - hund

Jag skaffade dessutom en hund igår men sen gav jag tillbaka den. Hontyckteommiglikamycketsomjagtyckeromdig. Sov i mitt knä gjorde hon efter många om och men. Foxy eller Foxie eller hur man vill stava jag stavar med ie och ph ch och utan e på slutet i christin. Hundar är farliga underbara tokiga varelser. måste springa. Godnatt.

x - att vara en idiot.

Det bästa med att vara dum i huvudet är att folk frågar inte när man gör konstiga saker. Det är rätt okej. Hela världen stod still i två timmar bara för att jag sa det. Det är rätt okej. Jag har fått gröna löv. Jag har mossa i håret, gick precis upp ser det ut somfastjagsprangigräsetinnanochlamignerbaraförattjagintevissteriktigtvadjagskullegörasnurradetiovarvruntruntrunt. Det var okej.

Doves - Kingdom of rust

Världens vackraste människa inne i mitt hus och jag är bara ensam fever ray when I grow up på tvn och det är vacker musik. Kärlek är för dem låg på datorn och väntade som en bebis och jag blev lyckligast av alla. Det är dålig sommarmusik på tvn. Magen vänder sig in och ut och jag funderar på att sova igen. Eller kanske äta frukost.

Girl, I've tryin to move away for so long.

Ann åker iväg och ensam står man igen och hela världen börjar falla falla falla. Blev av med plånboken igår och hadesolbrillor på hela dagen, vin på balkongen med long lost friends och det kändes rätt okej för att vara jag. Näsan har ett ständigt tryck över sig och jag känner nästan att jag måste måla och kanske gå ut och lägga mig på gräsmattan och gråta mig bort i min nya spetsklänning.

If you got problems, then why you don't just solve them?

fredag 3 april 2009

Tuvstarr.

Today I feel happy, fantastic, amazing.
I want to write in english since I at this very moment think in English. I want to sing out loud and dance dance dance. I will do that this afternoon. But first horses and stablet andeating with Ann. Then ice-cream and fantastic fatastic happenings. Maybe. How am I supposed to know? I want to have a great day.

torsdag 2 april 2009

Just det.

Du är en klass för dig själv!

Du kommer nå så högt som det går.

När jag rör mig framåt klirrar de. Rör jag mig bakåt faller jag. Morgonen har har gått så snabbt igen så att ångest nästan flugit av och sen fastnar man här i sin väntan och vill bara att tiden ska gå snabbare snabbare snabbare.(Faster faster faster!) Sminkar sig fem gånger för att inse att man har för mycket saker i ansiktet och målar naglarna när man kommer på att man inte skulle göra det och man hittar en lapp med ett kärleksfullt meddelande och jag vet att jag kan nå så högt som det går.

I was in a team.

Det stod om Svenne i tidningen idag. Jag hyllar honom, sörjer honom, saknar honom, gläds med honom? Det var så vackert om han och Ingeborg, sen om Ingmar Bergman och Svenne i Helsingborg och sen om frisörsalongerna. Jag vet inte vad jag ska ta mig till. Jag bär vitt idag. Jag har gjort de några dagar. Det känns enklast så. Min dag ska i alla fall vara jättebäst, för det önskade Isak mig och de är ju rätt bra. Ann ska åka imorgon så måste hinna träffa henne idag. Prata om texten i tidningen och sånt. Jag har blivit så väldans blek igen. Jag måste leta upp pärlhalsbandet, tror jag. Käken biter ihop sig i den dära ångesten som man ser hos människor imellanåt. Ögonen läcker och hur munnen kommer konstiga läten. Jag måste sminka mig igen.

Linnea du lämnade mig.

När jag var liten var vi ett gäng som sprang rundor och var galna mest hela dagarna. Vissa tyckte man mindre om, vissa mer. Jag var precis som jag är nu. Typ. Små tjejerna som man bar rundor på ryggen, det var okej. Fast Lina misslyckades alltid med allting. Linnea på hennes rygg och när hon skulle hoppa av trillade hon av och landade på ryggen. Andan gick ur henne och hon låg där som en liten dock. Som hon kippade efter andan och min panik över att hon var helt orörlig och hennes tårar och Lina som vägrade springa och hämta någon vuxen. Och min panik som växte och växte över att dem aldrig sprang sin väg och jag som blev arg och fick springa själv. Och allting slutade bra precis som det alltid gör. Men min ilska sitter fortfarande i litegrann.
Linnea, du lämnade mig för tidigt.

Trasigt öra.

Jag har inte något att berätta. Det är tankar överallt i hela huvudet och jag åker fram och tillbaka i hela världen. Det smakar kemikalier på läpparna och glaset är varken halvfullt eller halvtomt. Jag är lika ensam som resten av världen är om man delar upp den och trots att jag är en våg på havet så är det kanske inte så konstigt att jag känner så där? Imorgon kommer bli för stressigt och jag vet inte hur mycket jag kommer orka med innan jag dör. Vet du?

Metro red line.

De snackas fram och tillbaka och scheman, extranycklar, kläder, fodringar och massa saker som jag inte förstår mig på. Idag åkte Ingrid iväg och på lördag åker Ann iväg och det har vart konstigt med begravningen och idag stod det om Svenne i tidningen och jag kan typ acceptera allting men det känns konstigt.

Nu ska jag klä mig i vitklänning och beige spets. Låt dagen va över nu.

onsdag 1 april 2009

Och du har aldrig tid för mig.nu

Jag blir så uttråkad.
Ensam och trött och mest bara allmänt seg. Tänkte iaf att jag skulle ta för mig och göra något riktigt vettigt, men ja nu ska jag gå ut en runda tänkte jag. De blir nog bra. Godnatt, eller nått sånt.

Ögonen.

Det är konstigt att kroppen kan bli så väldans trötta hela tiden. Mina ögon håller på att somna typ hela tiden. Men jag har köpt en ny klänning och en ny tröja idag. Tänkte att det inte räckte med 50 tröjor. Snart ska jag till stallet och vi ska planera lite om kommande vecka och sånt. Sen ska jag träna för Elisabeth och efter det ska jag träffa Ann och vi ska gå och äta. Det blir nog en rätt bra dag.

Prima Ballerina.

Jag var glad imorse för jag åt en kaka. Det var en bra start. Andreas Svensson tyckte att han var fin som en bälta. Min mage gör ont, de är nog för att jag inte är van vid att äta kakor längre. Drömde konstigt inatt också. Jag minns inte allt. Det var något om negrar och hästar och Cavalier skulle hoppa ett vattenhinder och jag sov i en liten säng som sen blev stor och det var mest bara konstigt. Jag måste fortsätta skriva på min bok. Typ nu.