Jag längtar efter ett fik och en person med kramar och med tröst. Jag längtar efter en bok att sluka i sitt egna mörker och jag längtar efter Henrik.
Mitt namn, är Sofia Chrisitn Lindén och jag är lycklig enda in i benmärgen. Förutom när de komemr till nätterna, då man kan tänka. Att sakna någon så att de skär i själen, så känns det mest hela tiden, och det är hemskt. HEMSKT! Jag vill måla och le och kramas och mest bara vara mig. Jag längtar efter en caffe latte med en varm filt och ett leende att värma sig i. Var är du nu? Jag måste måste måste få träffa Henrik snart igen. När? Typ aldrig, jag kommer inte åka upp till Karin på ett bra tag, och Henrik åker nog inte med Karin ner. fa n fan fan?

Lääääääängta till ikv. Ska träna Flurrie och hoppa :o omg, hoppa en massa högt och rida en massa snabbt, typ ha med sig sporrar och sånt ^^ Då är de fan seriöst :o Undra om jag kan ha indras sadel idag? Borde väl kunna ha de I guess. Jag är lycklig? Skriver om hästar och dricker lite lite lite lite lite lite lite lite lite lite. Men inte alls som förr, inga snefyllor och inte en massa spya. Inte just nu iaf-. Längtar efter att skolan ska sluta så man kan ta sig till stallet, så att man kan mysa och pysa och leva livet ;D

Fått en lektion nere på röinge, har masso rmed grejer att lära dem :o and that's lovely. oh, lesson starts:P

Folk, ni skulle sett vår idrottslektion, när jag och robin trillade. helt jävla sjukt och helt udnerbart. haha, perfekt klass. spec. när benjamin sa vad han tyckte om lukas >< aaaaaaaaaahrg. palla den ungen :P ska och hoppträna snart, längtar verkligen ner till stallet vilket jag inte har gjort på typ ett halv år så de är helt underbart att va på annedahl. Ska prata med j om film, I think it would be fun fun fun fun. Läskigt när man drömmer om folk. Drömde om Karin inatt, den kvinnan är underbar. I drömmen så grät jag och hon fanns hela tiden där och tröstade mig. Och de känns så i verkligheten också. Jag saknar Karin som fan, hoppas hon kommer ner till skåne snart. aaaaaargh. Ska träffa ida idag under hoppningen, ska fråga henne hur de är med z, jag är så jävla trött på den ungen. AAaaaaaaaaah, jag längtar till staaaallet :D Saaaaknar min ponny som är så söt och börjar bli tjock igen :) underbart.

Sitta i skolan, skratt skratt skratt? Ska ha "idrott", som om de ger mig något. De är sjukt så mkt man längtar till stallet varje dag, helt underbart. Och idag ska jag hoppträna, de är lovely. Jag längtar till tävlingen, helt sjukt mycket så jag hoppas verkligen att de går bra. Fixa hackamore och nytt träns. love it.

Jadu, dagarna går låååångsamt framåt genom att ksratta sig igenom lektionerna i skolan och träna inför tävlingarna. I helgen är det tävling och jag ska prata med J. om vi ska glo på film? Leva livet? Annars får Ulla komma och äta fruktsallad för jag har lovat att jag ska bjuda honom på de, mest för att jag tkr att de är mums :) Ahh, tävling tävling tävling. Jag vet inte ens om hästen är frisk. Jag hoppas de, de märks väl idag hoppas jag. För jag måste hoppträna imorgon, annars blir de inget :/

Testade att rida ellens ponny idag, den heter Cilla och kan trava extremt snabbt, men hon va jätte orlig att rida. Så jag och Ellen ska byta häst nån dag sen också ska hon få jobba en häst som B och jag ska se om vi kan få Cilla att gå ordentligt. Ni ska veta att det finns inte något som gör mig så lycklig som när jag får rida och träna hästar och jobba med dem på riktigt. Ingen fylla, inga vänner, inga fester, inga skratt, i princip ingenting har uppnått den underbara känsla som jag känner när jag får sitta upp på en häst och bara göra de som jag är bra på. Det är underbart.

Så jävla segt att sitta i skolan utan att göra något vettigt.
Vill vill vill vill vill bort nu, men annars är det okej.

Emelie vill att jag ska bli tsm med en av hennes nya kompisar, mest bara för att han är desperat och emp tror att jagbehöver en pojk. Men jag klarar mig galant, jag kör runder på mina suparturnér och har mina hästar och de är allt jag hinner med. Great, skola idag sen k-stad. Fuck that ><

de va längesen jag skrev(känns det som!)
och igår vart ännu en sådan onödig dag då jag söp mig för full spydde och gick hem way to early men jag överlevde det fallet också och imorgon är det skola och jodå, livet funkar igen. Jag tog mig hem själv, tog själv tabletter, tog själv av mig, spydde själv och gick och la mig själv. Så kanske så kan jag börja fungera igen kanske kanske kanske. Jag hoppas att jag kanske kan fungera på riktigt nu.

Vad gör man när man är trött trött trött(utmattad?)
Och absolut inte orka med något mer, va?
Vad vad vad vad vad?
Kan du hjälpa mig, att älska?
mig själv?
dig?
han?
fan också, varför
igen?

Jag skriver för lite för sällan och de känns inte alls rätt. Jag lägger tid på hästar och sminkning och inte alls själen. Ska ta mig tid att ge själen alltet och något mer?

Bara för att jag börjar skolan imorgon och absolut inte har lust att börja skolan. inte ens på jb. Jag måste plocka nya blommor för mina har börjat dö. Och imorgon ska jag nog träffa lars, de hade vart skönt att få de gjort. (ni vet bonnen, där jag ska ha min häst sen)
Hej är du min mentala naturkatastrof?
Vad ska man ha på sig och varöfr ska man ha på sig de och ska man va sminkad eller inte sminkad ska man ha seriöst hår eller inte(fast håret är fixat?) And how I misses you.

spara pengar i all ära. Sitta och sy 5 h per dag, utan att vara medveten om det. Ge hästen två timmar och en timme till att måla. Läsa i två timmar och laga mat i två timmar, vilket ger mig en total besatthet av att följa ett mönster. Men imogron blir de vanilj cafe au lait och de kan va mumsigt. eller?

det är 30 år sen elvis, the king, dog. Och dagen har jag spenderat åt att sy. Jag syr ett par jeans av andra jeans, mest bara för att alla mina byxor är trasiga. ungefär iaf. Imorgon ska jag åka till malmö, mest bara för att få se laakso en gång till(dvs, markus) och laakso är mkt om tycka!

Jag letar fortfarande lögner i dig dig dig dig och dig. För det är uppenbart att jag reser för mig själv, att jag är insvärvd i ett för tunnt skydd som jag inte litar på. Vissa dagar är så bra, med skratt, tårar och lycka? Men jag vågar fortfarande inte se på mig själv utan att tänka saker som man inte vill tänka. Och jag letar efter ett sätt att vara som vanligt?

Syster!(du är borta nu men,) ser du inte hur nära branten jag går?

Jag tänker på en vän, hans mening vaar att vara anspråkslös. Att aldrig peka ut, aldrig dra iväg i någon viss riktigt. Jag undrar hur han har det, vart han tog vägen.

Jag kommer på mig själv att om och om igen försöka anpassa mig till ett liv som jag inte vill leva. Vad är fel-et? Och varför står jag inte ut med mina egna tankar längre? Jag skulle göra något imorgon, men vad gick de ut på egentligen? och sen kommer jag på mig själv med att längta till tävlingar och sådant som jag förr bara ansåg va i vägen för mig, var är min själv insikt nu?

Ha begär och ingen lust att sola.

Jag river ner tavlor och posters för att klistra upp foton och bilder. Tar fram ljus häller ut oljor, plockar undan papper, tar fram tidningar. Plockr undan pennor tar fram färg slänger kläderna på golvet och hoppas att allt ska bli bra igen.
Tillåt mig.
Fan!

Jag ska sälja henne och vill de men vill inte och vill allt och vill inget. Vad innebär det? Jag förstår inte ens mig själv längre.

Inlägg nummer 60
Johan har kört upp idag och han klarade det och vi ska åka till stallet sen, mest bara för att de är kul att han klarade att köra upp. Och min häst är till salu, köp henne?
(nu blir detta också en sån tråkig blogg utan känslor. eller?)

Honey, I love your white dress and I love your black hair. But baby, when will you remember that I am still.

Alive?

panikångest är de nya ordet som förenar allt som folk gör runt om mig.
och jag kan inte förstå hur folk överhuvudtaget inte bryr sig.
Alla tänker bara på sig, det är bara jag som tänker på mig?

kom hit.
älska mig.
bry dig om mig.
lite mer än du brukar.
så kanske allting.
kan bli bra.
igen.

besvikelse, och hat. När jag såg honom så kom alla rädsla tillbaka och än gång till så va jag rädd att han skulle försvinna från mig. Och när jag såg sandra och issa komma gående tillsammans så bröt allting jag kände inom mig att det var något som inte funkade. Jag va helt förstörd och jag kommer aldrig mer lita helt på nån av dem. hoppas deras liv säger kras och de inte blir bra mer.
Fuck them.

Jag hade en hemsk dröm, som jag absolut inte vill ha igen. Och jag va så ledsen för alexander va död, och ingen annan brydde sig på riktigt. Och de är så svårt att veta vad man känner. För honom? För mig? Jag vet inhte.

Om jag bara hade haft mod nog att skrika tilldem hur besviken jag va och hur mycket jag hatade dem vid de tillfället. Bara skrika ut och förklara att de är helt idiotiskt att lämna alla för en. Nu lämnar jag en för alla. Fuck them, they're fucking biiiatches. Men sånt är livet. Jag hoppas att jag kan överleva detta också och iövermorgon blir de skratt och skoj och lovely, I hope.

De är inte så att jag är riktigt riktigt avundsjuk, jag är nog mest bara besviken. besviken på livet. För att de finns människor som inte kan berätta saker ordentligt. Och därför ska jag leva efter mig själv själv själv själv nu. Men de lyckas aldrig riktigt. Vodka, idag igen? Musik i bakgrunden från stan, men jag står inte ut med stan för folk är ignoranta och folk förstår inte behov. fan också.

Det är skönt att kunna umgås med vissa personer ibland.
Att dem kan förstå att man måste få vara ensam och att,
man måste få fräsa någon gång ibland. Sådär lagom.
Och jag har fått en ny stallplats vilket gör att hela mitt,
inre är så mycket lyckligare. Äntligen.