Jag - ännu mer ensam.

I min familj får man inte visa att man är bakis. Man får inte ligga i sängen hela dagen och halvsova, man kan ligga ner men man måste göra någonting. Typ läsa. När nån ber en att städa får man absolut inte säga jag orkar inte, jag är bakis. Alla vet redan om att jag är bakis för de syns men man får inte säga de högt. Man får inte komma hem och säga min hand är helt uppskuren för jag plankade på ett ställe och man får inte heller säga att den nya cyklen som man har, den hittade man i en skog nånstans. Man ska säga att man trillat och skrapat handen men det är lugnt och att cyklen köpte man på loppis här om dagen. Nu ger jag upp mig själv i alla fall.

Sophia - Ensam är bättre än du.

Igår kom jag på att jag va arg. Jag är så jävla förbannad. Trött på allt och alla och alla kan typ skjuta sig i huvudet och det kändes jävligt bra att äntligen komma på att jag var förbannad för jag har inte kunna säga vad de va för jävla känsla jag hade inom mig, men jag är arg. Jag kanske skriver en lista på allt jag är arg över. Kanske. Kanske är det dags att skjuta sig i huvudet men först ska jag på sweden rock och sen ska jag och marie ha vinkväll.

Björn - gräs över alla kläder.

Ibland är Johan bra. Som nu när han skickade ett sms där han och jag var vi och det var snällt gjort för han vet om hur jävla arg jag är. Sen behöver jag hjälp för mina muskler lyder inte längre och det suger. Jag älskar jordgubbar. Sluta knarka Calle.

Jag - helt jävla ensam.

Från och med idag är jag ensam ensam ensam ensam dumpad ensam äcklig ensam ensam ensam. Jag hatar siesta. Hade de inte vart för den jävla festivalen och hans jävla avundsjuka hade jag legat och halvsovit nu.

Mjölk - In the dead of winter.

Vaknade när solen gick upp. Halv fem. Somnade om i trehundra sekunder och vaknade igen tänkte på hans vackra underbara händer som brukar ligga på mina ben och hur jag brukar ha en arm runt hans midja. Pillren gör att jag går upp i vikt, blir fetare, äckligare, slemmigare. Han påstår han vill ha mig ändå. Jag tänker gå nu.

Du - I need you to know.

Sover för mycket hela tiden. Det är underbart. Thinking about the way he loves me. I hope everything is gonna be alright. Sluta rynka pannan. Yes now I know it will be alright. (han kan inte hjälpa att han rynkar pannan ju.)

Sol - plocka blommor med dig.

Hela dagen med vackraste Phrida och vi gick rundor i skogen och plockade en hemsk massa blommor som nu står lite överallt hos mig och sen bakade vi paj och såhär mycket känns de som jag inte har ätit på en evighet. Tänker hoppa ut från lägenheten, finna mig själv i lyckan, öppna en bok och spegla mina bleka ben i allt solsken som ligger över gårdsplanen.

Emil - Att sakna ett begär.

Jag skulle vilja uttrycka mig på de sättet att dagen har vart över förväntan men samtidigt förväntade jag mig inte något särskilt men det har vart en bra dag. Allting var bra bra bra bra bra och de avslutades lite konstigt när jag skulle gå hem och på stationen stod en securitas vakt och han kollade som fan på mig och jag stirrade på honom och han glodde på mig och jag funderade på om de va emil och sen stirrade jag när jag gick förbi och han glodde och väl förbi va jag tvungnen att vända mig om och kolla och han kollade och sen tänkte jag, nej fan. Tänk så är de inte Emil, va pinsamt!

Pancakes - omringad av dig.

Denna dagen kan bli bra, första gången på tre dagar som jag har lust att äta och jag gör american vanillapancakes och de doftar ljuvligt. Sen ska jag och köpa tyger till balkongen och våningen har fått en ny glans. Det känns nästintill vackert. Jag ska plocka än fler liljekonvaljer och fylla alla rum med. Toalettbordet som förr alltid var överbelamrat med röda nejlikor fylls med vita blommor allt mera.

Du - livet kan ändras så snabbt.

Doften av liljekonvaljer sprider sig i hela våningen. Alla andra lukter har börjat försvinna och de gör mig så lycklig och att du väljer på ett så bra sätt. Jag slipper gömma mig och det är okej när hela sängen luktar av dig. Nu sover vi.

Liljekonvaljer - du är permanent.

Försökte få bort stanken från våningen med tjugo buketter med liljekonvaljer men de stinker ändå bara kattpiss och spya och hans krav bygger mig ångest.

Blod - I wish me away.

Mitt blodsocker har fått känna på berg och dal bana på riktigt. I fyra dagar. Det är spännande. Kroppen är helt galen. Jag dör lite för varje sekund.

Jag - tyst tyst tyst tyst

I just can't pretend no more,
I keep runnin' out of lies
Lovin' you is killin' me inside
Everytime I find the words to end it,
something in your eyes won't let it

Här - idag imorgon för alltid.

Jag är så torr i käften utan dina kyssar. Glömde säga något om igår. Jag var i en park och drack öl och såg att thomas var där och de skar lite i hjärtat för a var ju inte där. Sen ringde a och skrek och helt plötsligt var han där och vi bråkade om hans jävla keps. Sen hade han min mobil i fyra timmar och skickade lustiga sms överallt. Det var fint. Sen skulle vi åka hem hem hem och malin och jag pratade häst häst häst och sen gick vi hem och sov för lite i sängen.

Tre - Hundra timmar med dig.

Idag är äckligt jävla bra. Hela dagen i sängen och när vi skulle äta var där en fölis i en hage och katt i fåtöljen. Efter att vi spenderat mer än 15 timmar i sängen kom j, log lite i solen och njöt av tystnaden. Sen körde han till stan och det var också bra och jag är nog helt galen. (dessutom har a världens vackraste rygg)

Käften - i tystnadens rum.

Jag är trött på att vara ensam kvar och veta att du är i stan men att du har lovat bort dig. LOVAT BORT DIG NÄR VI BARA HAR NÅGRA FÅ JÄVLA DAGAR(typ sekunder för mig) ATT VARA TILLSAMMANS PÅ. Jag dör inombords och jag är inte säker på om du älskar mig längre. Jag drömde att vi var på en fest och firade att du var tillbaka. Och jag var tvungen att prata med dig och och och vi gick ut på toaletten och jag frågade; du älskar inte mig längre, eller hur? Och det enda du kunde svara var förlåt. Fan på allt.

Du - Hey this life is never fair.

OM DU ÄLSKAR MIG RYM HÄR IFRÅN DÅ. JAG SKITER I OM DU BYGGER EN JÄVLA KATEDRAL TILL MIG, JAG VILL HA DIG. NU.

You - I want to do at least one illegal thing to you tonight

Att va ensam i den skrumpna gröna sommaren. Promenera ensam längs Londons varma gator, genom de slingrande folkmassorna, med ögonen till hälften stängda för att skydda mig själv mot solen och skratten som jag inte längre är en del av. Att hela tiden tänka: om jag inte får träffa honom, om han har slutat älska mig, så dör jag.
Världen är vanställd och pornografisk. Öppnade ögonen och såg hjulen på rullstolar glänsa i det dammiga solljuset och kryckor och brända ansikten och ansikten som saknade ögon och ansikten utan näsor. Gamla kvinnor i vita ankelstrumpor, män i cardigans och mustascher och barn med trasiga glasögon fyller semestergatorna, deras ansikten är gjorda av glass och kommer explodera när hettan.

Natt - utan dig.

At first I was angry you had fallen in love with someone else.

But you seem so happy now

I didn't even know you were sad.

(Tänk på det?)

Jag - du du du du du du du

Dagen. Vi kom på livets mysterium och hela livet kändes så jävla mycket enklare. Och jag frös ett 'moment' i mitt inre med massor med fåglar och sen matade jag en fågel och pratade med tjejen på pressbyrån. De va vacker och plockade liljekonvaljer och livet kändes så jävla bra. Blommor överallt och det enda som saknas är du. Men du är inte du. Du är vi. Jag mår bra.

Strawberry fields - you forever forver forver

Nothing is real. Idag är en för jävla bra dag! Ölsmak i munnen precis. Frukosten va underbar. Varma hallon och blåbär tillsammans med banan och vaniljyoghurt samt solrosmjölk med oboy på balkongen. Galet. Jag är säker på att idag också kan bli förjävla bra! Jag lyckades hålla mig vid liv igår och igår blev bra precis som de skulle bli och ja. Jag lever fortfarrrrrrande. Fin musik färdig bok kärlekshat.

Andreas - Sleeping lonely.

Dagen har vart bra med ungefär tjugo avbrott när jag trodde jag skulle dö lite grann men vid fem tillfällen var du bara där och skickade ett sms när jag behövde och du ringde bara för att säga att jag var speciell. Jag kom att tänka på en helg innan oss och när vi var galna båda två. Dina svar var mest bara nej. Det var vackert.

Bra - bra bra bra bra bra bra bra bra.

Jag har bestämt att idag ska va en riktigt jävla bra dag. Det första som är bra idag är att det regnar ute. Det är bra för salladen jag odlar behöver lite regn och likadant med blommorna. Jag är glad glad glad. 48/61 på projekt och företagande provet. Kanske kan få bra betyg här också. Puss på denna dagen. Nej, jag har lagt ångesten bakom mig. Idag.

Saker - som jag älskar.

Jag tycker om de dagar när vi träffas efter att inte träffats på så jävla länge att när vi ser varandra är det precis som om vi dras mot varandra. Jag tycker om när vi bara snabbt slänger en blick på varandra för att få reda på hur man snabbast får av den andre denns kläder. Jag tycker om att vi gör om alla onödiga saker. Jag älskar att vi bara städar våningen när ångesten bryter ut. Jag älskar att ligga på en gräsmatta och kolla på molnen som åker förbi. Jag tycker om att sitta och stirra in i spegeln tills jag förvandlas till en annan människa och tills de att jag inte känner igen mig själv. Till de att jag är blyg för mig själv.

Patetiskt.

Musik - Do you love me?

Ibland(alltid förutom när då håler om mig) så funderar jag på om det verkligen är vi vi vi vi vi. Jag hatar söndagar. Du är aldrig här och ajg är alltid för jävla ensam även när de svärmar med tio olika personer här. Jag ångrar att jag inte åker till stallet för jag får göra det imorgon och imorgon är ännu en dag utan dig. Sen är de förstås så att jag inte vill dömma dig för att du arbetar och för att jag sitter på röven ungefär 12 timmar per dag och sover 8 timmar och de andra är jag i stallet. Typ. Jag är ångestfylld när våningen inte fylls av musik, och musiken stängde du av innan du åkte. Jag kan inte ens sätta igång musiken utan dig. det är ungefär 17 dagar kvar. Sen blir det fint fint fint. På torsdag ska jag slänga mig i din famn igen föresten. När jag ska sova tänker jag på hur det är att vakna upp bredvid dig.

Usch, jag är så patetisk.

Söndag - Kvinnor som väntar.

Söndagar har blivit de värsta av alla dagar och idag är ingen bra dag. Jag mår inte bra idag. Drömde hela jävla natten och allting var så äckligt ångestfyllt. Mina naglar gör ont när jag skriver på datorn och jag har blivit fetare än jag var igår. Hälften av alla jävla saker är redan inpackade i tidningspapper. Lådorna vet jag inte var jag har gjort av. Kanske tog du dem med dig så att jag inte ska kunna flytta här ifrån utan dig. Tänk om det är så. Hängde upp nya gardiner igår också. De va så jävla fula och de ska aldrig mer få hänga vid det fönstret. Jag längtar efter att få stå och måla väggar. Det gör mig lycklig. Nu läser jag bara böcker och drömmer om att spela piano. Måste stämma pianot. Kan jag få lön nångång tack så mycket godnatt.

2000 - Blood all over the bed.

I was just thinking
If there's no horizon
I guess
it must be the end of the world.
Come with me?

Soph - Lonely.

a stuffed robot.
Why would a robot have to be stuffed?
Why does your face have to be ugly?

Nivå 22 - Jag behöver kissa.

Jag va full.
Igen.
Som vanligt.
Vi har problem.
Men vi har öl också.
(Varför ser hans huvud så litet ut?)

Vitt - som hela min hud inatt.

Jag sitter vid datorn trots jag har mycket viktigare saker att göra. Vi ska flytta. Troligen. Jag packar iallafall ner glas hela tiden. Tänkte att till nästa helg kan allting ligga tillbaka i sina bruna lådor som de gjorde för bara några veckor sen. Det är rätt många veckor nu. Jag fryser och funderar på vad vi ska ta oss till med våningen. Mina naglar bryts av och musiken strömmar ur högtalarna. Gräset är grönt och jag sitter bland tre miljoner vita blommor.

Döden - hon hon hon hon hon.

Nej jag är inte död. Nej vi är inte döda. Även om det nästan känns så imellanåt. Insmetad i kokos är jag tillbaka på våningen. Det enda som håller mig vid liv är solrosorna och de var nästintill döda när jag kom hit. Jag väntar på att han ska komma tillbaka hem för att kunna åka imorgon igen. Vet inte hur mycket jag orkar. Clementine. Att spendera tjugo timmar till att träna på sminkningar och dricka tio liter öl. Jag var lycklig när han ringde mitt i natten. Jag satt i fönstret. Funderade ett tag på att stanna i växjö men jag badade i blod och hela livet rann ur mig. Råttorna kan inte sova med min musik igång. Fötterna badar fortfarande i smärta och snart kommer du med alkohol till mig och min sletna kropp.

Vatten - Dina samtal säger klick.

Kommer du ihåg när vi sov indränkta i vatten? Det var så tyst den natten. Älskade dig för att du ringde inatt och var helt vilse i Uppsala och jag satt på fönsterbläcket i Stockholm är sjöng ihop med fåglarna. Du är så vacker. Jag är så värdelös. SNÄLLA SÄG ATT JAG INTE ÄR VÄRDELÖS! Jag ska dricka öl. Han också antagligen. Vad är det för dag? Undra om han är påväg hem ännu. Jag vill ha honom här i min säng. Jag ska inte hem fören imorgon. Jag är halvt döende. Jag behöver duscha.

Du är - Jag är.

Nu åker jag snart till Stockholm och jag kan nästan höra hur ditt hjärta bankar igen. Du är livslusten och jag är naken. Jag vill inte sitta still i flera timmar men jag gör a.l.l.t för att kommer närmre dig just nu. Min saknad.

Andreas - Jag är kanske galen.

Jag vill ha dig i vår säng igen. Jag är patetisk igen. Tänker snart lägga mig på en stor gräsmatta. Drömma lite mer om dig och önska hem dig lite mer. usch. Jag är så patetisk.

38 - Om våningen

ungefär 72 000 tecken gör att hjärtat klappar snabbare. Våningen ska möbleras om igen. Jag ska sluta skämmas. Du ska komma hem.

Havet - Jag är ensam.

Jag står mitt på torget. Är som en våg på havet. Jag är helt ensam, fast omgiven av andra. Dem är precis som mig. Fjäderlätt rör jag mig framåt över den vackra vattenklädda asfalten. Marken glänser som guld och det är nästan svimfärdigt att stirra upp i den klarblå himlen. Plötsligt faller jag som i tusentals år faller jag och marken kommer närmre i ultrarapid och samtidigt långsamt, långsamt. Snabbare än en vessla slänger jag mig upp på mina pinnsmala ben. Ramlar fram till det som känns som himlen och jag faller djupare och djupare in i himlen. Står på benen. Allting är blått och vackert. Ett kristallklart hål. Världen utanför är grå och det ser ut som allting är dött. Jag svävar i allt det blåa, blommorna som dansar och jag sitter i en hel värld full av kuddar och blommor och det är mjukt och vacker som siden och hela världen är så underbar. Så är det den blåa dörren och den är så vacker och lockande. Vad ska man ta sig till? Ju närmre dörren kommer, ju större blir den. Blå som himlen och stor som ett hus. Det tar flera tusen år att ta sig dit men jag vill dit. Den lockar och drar i min själ och väl där. Är den större än hela världen och jag kan inte öppna och jag försöker öppna och dörren flyger upp och tusentals fåglar strömmar in. Två steg som känns som miljontals och jag är på torget igen. Jorden är stor som en ärta och jag är ensam på havet. Stegar fram mot den blåa dörren på torgcaféet och öppnar den. Utanför väller det ut som ett hav av blå blommor från blomlådorna. Innanför den störa blå dörren luktar det av blåbär och hav. Sofforna är överfyllda av kuddar och när jag sätter mig faller hela världen sönder och det är bara blått som hela himlen och jag är ensam som en våg på havet.

Photo - Att klä sig naket.

Jag älskar dig. Igår hängde jag upp grejer på balkongen och det blev så fint så fint jag måste köpa en massa tyg och hänga lite för solen för jag tål den inte. Fick ett meddelande från Andreas och han bad mig gå och lägga mig istället för att sitta och dricka i solen. När du kommer hem i helgen ska jag bada dig i all kärlek. Nästa vecka ska jag nog till Tyskland. Det finns en man i stan som har kommit och gått och blivit kär i mig. Jag är kär i kärleken.

Kärlek - Magen fylld med fjärilar.

Livet är bara en dans på stora vackra röda rosor. Jag fick en idé om till en fotogrej. Med siffror. I ansiktet. Jag är så himla himla trött. Vet inte om jag vågar leva som mig själv idag eller om jag bara ska resa mig upp och gå tillbaka till sängen. Ångesten tränger långsamt igenom för du är så långt borta och vi får bara en natt denna veckan. Min mage håller på att sprängas.

Våningen - det är vårt hem vårt liv.

Jag tycker om att gå på lägenhetsvisningar. Mäklarna kollar ibland lite konstigt på mig när jag kommer ensam till tre rums lägenheterna men jag säger bara att min man är och jobbar och att vi kollar runt efter något lite större än där vi bor just nu och att han är iväg och att han snart ska komma hem. De känns som att livet är rätt okej ju. Du ska bara komma hem.

Klaga - Att skriva om kärlek.

Jag får klagomål och idag fick jag ett hjärta i en rättning från en lärare. Sluta skriva om kärlek var det någon som sa. Jag vet inte hur man skriver om annat. Jag skriver brev. Jag har aldrig fått ett kärleksbrev. Jag kan skriva om vänner eller om hajar. Men ärligt talat skriver jag helt om kaffe eller mahognybord. Min näsa har kraschat och jag det är tårar i varannan millimeter. Vad är det jag ska skriva om nu då? Ångest? Eller är det bara att skriva om vad som helst? Allting är väl kärlek. Denna är till alla dem som inte orkade längre.

12 - misemjaow.

Jag försöker komma ihåg allt jag vet om dig. Det är för mycket. Jag försöker komma ihåg när du har fått mig att gråta. Jag försöker komma ihåg när du fått mig att le. Jag försöker komma ihåg hur du har fått mig att le för flera år sen. Jag försöker komma ihåg var din hand var sist på min kropp och var din sista kyss fastnade. Din lukt har försvunnit från våningen igen för jag städade i ren panik och det luktar mest rengöringsmedel och lite av dina jävla cigaretter. De luktar inte riktigt som dig. Du luktar en blandning av rök och kläder som legat för länge på golvet(som dina kläder brukar göra) och när du kommer hem från jobbet luktar du lite stål och lite jord och lite arbetare. Sen luktar du lite av någonting som jag kallas din egna lukt. Jag vet inte var du får den ifrån. Det är bara du som luktar så. underbart. Jag älskar dig. När jag tänker på dig vill jag ha dig lite mer. Och ännu mer. Och ännu mer. Jag fastnade egentligen inte för din lukt(tror jag?) utan för ditt skeva leende. När du ler får du en liten liten liten smilgrop på din högra kind och kinderna höjd till skyarna. Du är så vacker. Imellanåt trycker du tungan mot tänderna vilket också är helt vackert. Ibland trycker du hakan mot halsen och får en dubbelhaka. Till och med då är du vacker. Sen dricker du alltid för mycket öl och du är rädd för att få ölmage och det är rätt underbart att man ens en gång kan tänka så. Du har de vackraste händerna jag någonsin har sett och dessutom är dina fingrar underbara när du försiktigt smeker över mina läppar. Sen skäms du för att du har hår på bröstet men ärligt talat, du är ju för fan vacker. Jag skulle vilja uttrycka mig på det sättet att du är nummer tolv. Det betyder inte att de finns 11 stycken som ajg älskar mer. Det betyder mest bara att du är bäst. Du är min favorit. Jag förstår mig inte på dina piercingar men du är för vacker i dem. När du rynkar pannan ser det galet ut. Galet vackert. Sen älskar jag att du alltid snurrar dina ben om min, alltid. När vi sitter och äter, när vi kollar på tv, på tåg, på buss och när vi sover. Jag tror jag bara glömt en sak. Jag älskar dig.

Xanté - Torsdagar och söndagar.

Far kom och hälsade på mig i min ensamhet. Hans ansikte tvekade en del när han såg mig och undrade vad jag hade gjort och när han gick in vid tvn stod flaskan uppe och glaset var halvfullt. Tårarna i ögonvrån och fortfarande är det helt galet att jag inte kan få tag på dig och jag vet att det är för du är halvvägs till Uppsala. Men det är ändå galet. Snälla va hemma en vecka. Bara en gång. Fan jag blir helt galen utan dig. Jag är kanske patetisk, men mitt knä värker.

Du - Jag älskar.

Sometimes you want to go

Where everybody knows your name,
and they're always glad you came.
You wanna be where you can see,
our troubles are all the same
You wanna be where everybody knows
Your name.

Jag försöker anpassa varje vecka till att du är iväg och jag försöker komma på olika saker till vrje dag så jag ska glömma att tänka så himla mycket på dig. Han är alltid iväg. Nästan. Han måste bara. De är sjukt att hans jobb är så långt borta. Älskar när han kommer gående i de jävla arbetsbyxorna. Han är sjukt jävla snygg i dem. Jag är galen.

Katter - you make me closer to god.

jag hatar.

Dofter - att vara nära hela tiden.

Var hemma hos Johan idag. Det var okej. Din lukt fanns på alla grejer i extrarummet. Där är bara en massa gamla saker. Jag älskar det lite. Att finns din lukt så tydlig på ett annat ställe än just här. Träffa mig nu.

Lukt - Gå ut från bilen.

Älskar dig. Mina kläder luktar bara av dig och kollade ut genom fönstret när du gick in i bilen. Jag såg dig sitta stilla och kolla på mobilen och jag älskade dig mer för varje sekund. Dina hårstrån finns överallt i sängen. (Det lär ju vara pinsamt.) Fan va de blåser ute.

Läppar - Lika svullna som dina.

Vänstersida av läpparna är helt svullna igen och det är härligt för då vet jag att du är hemma. När läpparna börjar bli normala igen vet jag att du har varit borta för länge. Ungefär som det var igår morse. Din överläpp är lika svullen som min. Jag tycker om att kolla på dig när du sover. Solen skiner in genom fönstret och jag är vaken. Du sover såklart. Jag kan inte låta bli dig. Måste röra vid dina armar, kyssa din hals några gånger för mycket. Känna håret på ditt bröst och kittla dig på insidan av låret. Jag kanske avslöjar för mycket. Det är rätt skämmigt att inte vara mänsklig. Älskar dig.

Sex - Längtan efter en kropp.

Somnade aldrig på riktigt inatt och det var så härligt för vart jag än vände mig var hans kropp där och höll om mig och fönstret stod öppet och utan täcke var det egentligen för kallt men han skropp som värmde så nära inpå. Han är så vacker och han kunde inte låta bli att va lite för nervös inför bröder och systrar och det var vackert. Självklart att det är konstigt men det är dessutom sjukt underbart jävla vackert och din högerhand som smeker över min mage så att jag får sådana rysningar att det nästan gör ont i mig(det gör ont.) Jag önskar jag hade kunnat sova i din famn i ungefär tre timmar till. Men gud, jag älskar ju dig.

Radioactive - jag vill känna ditt hjärta slå.

Timmarna som spenderas med undervisning ger inte mig något alls längre. Kiss spelas högt högt runt om oss men det ger inte så jävla mycket. Du har inte hört av dig. Konstigt. Fast du skulle va hemma när jag slutar. Är det därför? Varför är jag så krävande? Avsaknaden av allt. Jag vet inte längre vad jag skriver om. Jag kanske ska sluta.

Dying - in a strange way.

Hörde hans andetag hela kvällen. Nej. Jag kände dem. Mot halsen i en jämn takt som jag har saknat för länge. Han som halvbar mig till sängen när torsdagsdrinkarna steg till huvudet och när det bara fanns is kvar. Han som viskade försiktigt att han skulle till sin bror. Jag full och lika äcklig som alla andra dagar. Vaknade mitt i natten av kylan. Ensam igen och tretton missade samtal och en sms där det stod Hahahaa, cp sötnos kom hit! och de var lite smärtsamt att veta att han faktiskt var så nära så jag nästan kunde höra hans hjärta. När jag vaknade var där meddelanden där det stod Jag älskar dig jag älskar dig jag älskar dig. Jag undrar hur han tänker.

Du - tidtabellerna är slut.

Du är typ
hemma
snart
kom hit och håll mig
jag älskar
med extra
rrrr
dig.
Hem hem hem hem hem.

Torsdag - vattniga drinkar

Torsdagsdrinkar ska fyllas på med krossad is. har man ingen iskrossare funkare det med en tegelvägg. Tyvärr blir de sista vattnigt om man dricker för långsamt. Drick snabbt helt enkelt. Jag är full. Hur lång tid tar de innan man kan köra bil?

Macka - att äta i malmö.

Jävla cp helvetes jävla skit mongo as älskling kom hem nu för fan. Det är inte längre tisdag. Jag skriver brev i min ensamhet. Har du testat att dränka all din ångest i apelsinjuice och vodka? Det har hänt ungefär tio gånger på en dag och jag tror att det har slutat hjälpa men idag är en väldigt fin dag(den är hemsk men du kommer hem) och jag längtar tills den är över-

Lycka - Att vilja leva.

Jag klarar knappt av att lyssna på Bed of roses för tårarna ligger i ögonvrån och det är så vackert och fan jag är ju lycklig. Jag är lycklig trots att regnet öser ner och trots att hjärtat näsan hoppar ur bröstet. Är du romantisk idag? Jag är helt galen och ska kanske lägga mig ner på gräsmattan halv naken och galen.

Ditt namn över hela datorn. Det är charmigt. Folk undrar så.

Läppar - Svulllna och fyllda med bitmärken.

När jag sitter ner så som ajg gör nu, då klappar hjärtat lite snabbare och jag kan få tänka lite närmre på dig och dina drag och dina stora händer och ditt skratt och ditt skeva leende. Jag är lagom patetisk igen. Meddelanden mitt i natten gjorde att morgonen inte var lika jobbig. Nu ska bara dagen bli klar också. Ann undrade om jag var ledsen idag också, sen kom hon på att de inte var torsdag fören imorgon. Pour some sugar on me.

Sexig - att vara sexton år.

Jag vill väldigt gärna fotografera igen. Men jag vet inte längre hur jag skulle göra det. Jag har tappat någonting.

Vakna - att väckas tretton gånger.

Natten var lite för kämpig igen.
Imorgon är det torsdag.
Det tycker vi om.
Nu har Phrida också åkt.
Hon kommer på fredag igen.
Jag är så väldigt väldigt trött igen.
Fan älskling kom hem nu.

60 - Din kärlek är ungefär så stor.

Det är så härligt när du hör av dig. Det regnade idag. Gick på gräsmattan utanför våningen och la mig ner i den vita klänningen. Gräset var så blött och de föll tårar från himlen. Tårarna rann likadant ner för mina kinder. Det kändes nästan som en film, och om jag hade kunnat se smal och vacker och ståtlig ut istället för rödgråten, fet och skabbig så hade det verkligen vart som i en film. Händerna värker fortfarande från kylan. Huvudet dunkar. Jag vet inte om jag klarar av att sova en natt till.

rädsla - du.

Min största rädsla är nog att tråka ut dig. Låt mig inte göra det.

Lycka - Upptäckter av hjärndöda.

Jag kan inte stava till sockerdricka
Det gör ont med fönsterputs i ögonen
Jag är fet
Jag har en fobi
jag är kräsen

Telefon - Kom hem.

Jag tycker det är fantastiskt underbart. Jag älskar dina små meddelanden. Gör det varje gång till en utmaning att hålla ut typ en timme innan jag läser dina meddelanden. Idag var det 40 minuter, eller för detta smset. Sen är jag lycklig när jag har klarat av det och sen så väntar jag gärna lite längre bara för att se om jag kan hålla mig. Och jag kollade nyss och det var så underbart. Anna håller tummarna så jag ska slippa va ledsen. Usch vad jag längtar.

Kuddar - Jag vill bara veta om du fortfarande lever.

Det första som hände efter att jag pratat med honom igår och sagt att det kändes okej att sova själv var att försöka kväva mig med kudden i två timmar. Jag lyckades inte och sov med dubbla täcken bara för att jag tyckte synd om mig själv(igen.) Borde antagligen städa tills dess att du kommer hem men det är två nätter till utan din närhet och utan din kaos. Kallades(my little love ball of chaos.) Måste gå och bli frisk och spy.

Spegelbilder - Jag hatar att jag hatar att jag hatar.

Det verkar kanske som att jag inte förstår i mellan åt men jag förstår mycket mer än vad du egentligen vill tro att jag förstår och jag älskar väldigt mycket din enkelhet och dina vackra ögon(som är väldigt enkla men som passar till dina kinder) och det är helt okej att sova ensam en natt till. Fast ögonen blänker och rinner ut ur kroppen på mig och trots att kroppen skakar och trots att huvudet bankar.

Gården - Att leva i en saga(kom hem)

Kände mig sådär ensam och utlämnad igen. Tog på mig mina gamla sletna kängor och gick långsamt hem till hans mamma. Slängde ut tre kilo aggressioner på hennes trädgårdsland och lite på taket. Pratade om hans jobb med henne och om min ångest och att jag inte orkade mer än att bada och dricka vin. Hon som saknade vår närvaro när våningen var färdig och jag som saknade hennes hemmagjorda hallonsaft. Mättnaden fyllde mig efter att vi ätit och jag låg i hängmattan mellan äppleträden(som jag gjorde förrförra året också.) Ångesten rann av mig en aning och två katter bredvid mig. Ungefär som när vi sov på gården i förra veckan. Jag hatar Norge. Tur att du är i Sverige idag.

Lampa - Att räkna dina leverfläckar

Tröttnade lite innan. Ställde mig och skrek rakt ut och folk på gatan vände sig upp mot balkongen och våningen. Hur jävla svårt kan det vara? Paniken rann över lite för mycket och att inte få känna lukten från dina cigaretter gjorde för ont i mig. Paniken över att jag inte kan va säker på ifall du någonsin kommer tillbaka. Ifall du fortfarande kommer älska mig när du kommer tillbaka och om du verkligen kommer se på mig likadant. Längtan tog över mig lite grann och jag skrek lite mer och slog lite hårdare mot speglen på toaletten. Händerna har långa sår över sig. Men vad gör jag åt det? Ska lägga mig och dränkas lite i badet med en flaska vin och tre miljoner rökelser medan jag väntar på dina lukter och dina händer.

Sex - Längtan efter en kropp.

Livet blev lite svårare efter dig. Efter dina vackra händer. Efter ditt vackra leende(jag längtar efter det.) Det är kanske bara patetiskt att jag tjatar såhär men jag kan inte släppa greppet.

Kniv - att skära hål i huvudstaden.

Luften är så kall och ren och vacker så att det nästintill skär halsen av en. Så skarp är luften och jag älskar det lite(skit mycket) mer än vad jag gjorde igår. Huvudet bankar och jag vill gärna lägga mig på marken och somna om igen. Vaknade av tre meddelande från honom och hur han klagade på att himlen höll på att falla ner på honom. Döden.

Du - han och hon dem drömmer om varandra.

Älskar oss lite mer för varje sekund. Glömmer bort henne ibland. Sist glömde jag bort henne i en vecka, sen såg jag bilden av oss på datorn. Och självklart din halsduk och tröjan som vi stickade ihopa. I vilket fall som helst så tror jag inte att jag bryr mig så mycket. Jag glömmer ju ändå allting. Tycker han kan komma hem nu iallafall. Under tiden som han jobbar och sköter livet på ett sätt som man borde så ligger jag i den gröna soffan i våningen och försöker driva bort ångesten. När huvudet fortsätter att dunka trots att vinet är slut. kom kom kom kom nu. (Jag vet att jag är överdriven)

Våningen - där är vi alltid.

När vi skulle flytta letade vi efter det som kändes rätt. När flyttade in var det rätt äckligt och väldigt väldigt skabbigt. Våningen är fortfarande skabbig men det är i alla fall vårt lilla kyffe. Med massor av kaffekoppar överallt(dricker bara kaffe för att slippa bakfyllan) och lite här och var ligger det fortfarande glasskärvor. Kläderna upplagda i stora högar och jag älskar att det är kaos överallt. Jag trodde aldrig jag skulle prata så om honom som jag gör. Men vi har stannat av lite och älskar varandra och fan va bra.

Häst - (för vi älskar varandra)

Bäst, bättre, bra.
Att galoppera i skogen och bara följamed i rörelserna och känna hur musklerna spelar under en. Solen står på och man hör hur hovarna slår mot grusvägen och fågelkvitter i skogen. Man står i lättsits och hästen länger steget litet för litet och det är så jävla bra och kravlöst.

Näsa - Att älska dig är

Mitt liv suger men det är jävligt underbart och jag älskar makaroner(snabbmakaroner helst) som man kan kombinera i all oändlighet med typ ketchup eller sweetchilisås eller varför inte teriyaki. Allting funkar bra och jag älskar det väldigt mycket förutom att min näsa gör så väldigt väldigt ont.

Lycka - Att ge upp.

(Pinsam tystnad)

Fika - Han med kramarna jag med famnen.

Förväntade mig såklart inte att det skulle ligga fem hundra böcker och vänta på oss när vi vaknade. Tiden rinner ifrån oss. Men med varandra lever vi. Stanna stanna stanna. Snälla stanna. Näsblod i tre timmar och det blöder fortfarande på foten.

Förändringar -

Du
Våningen
Jordgubbssaft(smultronvin)
Lukten
Värmen
Törstandet
Läpparna
Kyssarna
Madrasserna
Glasen
Känslan
Tatueringen
Musiken
Skratten(tårarna)
Citaten
Blickarna.

Jag tror jag hade kunnat skriva för alltid om vad som ändrades men huvudet bankar fortfarande och lukterna är inte riktigt så ensliga som dem var förut. Att vara oskulldsfull borde innebära at tman inte skadar någon annan men det är inte riktigt så det fungerar. Kanske är jag bara överdriven och sånt nu när jag tjatar om och om igen. Men det är bra ändå.

Lukt -

Hela jag luktar gott och det är underbart härligt att få vara människa igen och vinet strömmar genom blodådrorna och livet är underbart härligt i mellanåt. Jag tror jag drömmer.

Vodka and orangejuice - Because she loves you.

Det finns inte mycket att skriva mer än att det är riktigt jävla bra. Vinglasen gick sönder men det gjorde ju inte oss så mycket för vi dricker ur flaskan istället och det är ännu bättre. Vi stannar hemma resten av tiden och gömmer oss för det skarpa ljuset och en kyss för varje leverfläck och dina armar runt om mig resten av natten.