sinnessjukdom.

Dagen till ära så fick jag helt plötsligt veta att jag ska iväg i en vecka för att tävla i stilhoppning. Min häst och jag är Inte stilhoppare. Men for the team. Dessutom så betyder de att jag slipper folk som inte vill göra något och som inte orkar bry sig om andra. Vilket passar mig perfekt. Så jag har packat packat packat, tvättat tvättat tvättat. Och inte ens hälften är klart. imorgon ska jag sy sen ska jag smörja sen ska jag sy mer, sen ska jag rycka hästens man och sen ska jag tvätta henne. Underbart, äntligen tävling igen! Men, det innebär också ingen fylla på en vecka. Och jag som dricker en slurk varje dag för att hålla modet uppe. Jag som aldrig någonsin skulle orka med att gå runt nykter hela dagarna. Jag ska vara hem ifrån, äta mat jag inte gillar, träffa folk som jag inte brukar umgås med, tävla i sådant jag inte brukar tävla i. NYKTER!

Har du läst mina ord idag?
Har du förstått,
dess innebörd?
Har du någonsin gjort de?
Du är idioti.

i am so tired, maybe I wont wake up again?
Han, mannen kom hem idag.
Johan. Han har varit i Usa och sett Kiss och hur jävla avundsjuk blir man inte, han hade haft de as bra iaf. Totalt underbart, jag hade också velat vara där. fan också.

Jag minns de som de va igår, fast jag minns inget alls. Gå två mil i konstant mörker med feber och hosta och mest av allt vill man lägga sig ner och sova. Men samtidigt, lycka. Och vad är lycka?

you're fucked up.
jag har varit kreativ i hela två dagar
och snart ska jag börja skriva igen.
(får jag inte skriva snart spyr jag)

du ska fan itne tro att jag är lycklig för jag sitter och gråter och kedjeröker varje kväll tills alla mina pengar har gått åt till cigaretter och jag märker att jag måste spara pengar igen. jag märker hur marken under mig gungar och det är inte längre så lätt att andas vanlig luft som förr. Rökning kan led till en långsam och smärtsam död.

problemet med mig är att jag dricker för mycket för snabbt och äter för lite för långsamt.
vilket leder till plågsamma fyllor som inte går ut på någonting överhuvudtaget.
och det leder till att jag dagarna i ända har bakfylla eller att jag gråter i timmatal.
med bakfylla så känns de som jag ska spy så fort jag för mig eller ska rida min häst.
när jag gråter i timmatal så sitter jag hos min häst som uppgivet står och studerar mina tårar.
vad är felet?

Jag är inte lycklig om det är de ni tror.

men sen så är jag nog paranoid och då är det inte så lätt att leva livet utan att oroa sig för olika saker.

idag har vart en av dem absolut värsta dagarna i mitt liv, men samtidigt en av dem absolut bästa. hur kan allt gå isamman? och hur kan jag bli så packad och samtidigt ha spyan uppe i halsen och inte förklara att jag är lycklig som fan? Hur botar man föräderi och paranoia? Hur botar man lycka och hur döljer man fyllesjuka och hur tar man bort rädslor, känslor och tårar?

Om man ska gifta sig med Marit Bergman måste man kunna trösta henne en massa för hon är en väldigt känslig person och dessutom måste man hämta hämtpasta sju dagar i veckan!

hur förklara man att man vill sova men inte orkar?

jag mrå fortfarande inte bra. jag vet inte varför jag ber folk att följa med när jag egentligen bara vill vara själv. jag vill kunna leva ut mitt lvi precis så som jag vill, inte alls så som andra vill. och jag är nervös för att vara hemma själv. det på grund av att jag blir mer och mer paranoid. jag vill sova ut och sen åter gå till det vanliga?=

Katterna börjar bli stora och är busiga och jag blir deeeeeeeprimerad. så varför? jag vet vet vet vet vet vet vet inte vilket gör mig ännu mer ledsen och jag vet mest inte vad jag ska ta mig till...

Kryp upp i din moders iskalla famn!
de va de enda som folk trodde skulle bota min ångest. de va de enda som någonsin skulle kunna få mig att le. men det enda jag gjorde var att gråta ännu mer.

Jag måste säga att jag är totalt förälskad i Save me RobinBobbys låt Sofia. Det är något av de vackraste jag någonsin har hört. www.robinbobby.se det är totalt vackert och jag vill skrika ut min lycka när jag hör Jonathans vackra vackra röst.

Och imorgon ska jag sitta på min balkong och dricka te i massor. Jag ska verkligen försöka att bara ta det lugnt och inte stressa bort mitt liv som jag är så bra på att göra. Försöka fixa på min hylla för jag har en ny Buddha och en ny rökelsesak och jag tycker dem är vackra och ska stå framme. och ny väska har jag också och de är jag så lycklig för. (fast ändå är jag ledsen)

åker till stugan igen. tänkte försöka rena mitt inre, fast det känns omöjligt. jag försöker bita ihop och ta hand om hästarna och le lite mer än vad jag brukar göra(fast det blir nog mindre?) och sova ordentligt. Sömn över överskattat.

gin gin gin gin gin gin gin. en hel flaska gin och nästan en hel flaska likör och fan detta kanske kan bli en bra tivolirock. jag tycker inte längre om öl så jag har bara två burkar. resten ska bestå av drinkar och vin och ffaaaan va bra de kommer bli trots allt :D kanske cider men cider är så jävla överskattat.

alkohol är mitt liv. när jag dricker blir jag lycklig och om de inte vore nog så tar jag minst en klunk varje kväll bara för att jag vet att jag har alkohol i kroppen. jag vet inte varför och jag kan inte förklara varför jag gör det och varför varför varför jag inte drömmer om något annat.

Jag är ungefär som Obelix. Han trillade i grytan med trolldryck när han va liten och därför är han stark hela tiden. Jag hällde i mig så mycket sprit(jag trillade dit igen) att jag är rund under fötterna hela tiden. jag är vinglig och jag har bränt bort alltför många hjärnceller. jag är ful full full ful full ful full. förstrå ni mönstret?